De passagem

Meus ponteiros parecem que andam ao contrário, disritmados tic e tacs. Não é como se regredissem mas como se não estivessem seguindo o que dura cada minuto, cada segundo. Ponteiros não se sentem exaustos de estarem perseguindo a hora errada, não se culpam por confundirem as pessoas, perder a hora de vez em quando. O problemas é que eu sou um ponteiro com emoções

Às vezes acho que pelo seu porte você é invencível, pode acontecer o que for e eu vou conseguir te ver de longe no meio da multidão, e vou poder te encontrar, entrar no seu abraço redentor e me acalmar. Minhas fantasias de salvação já vêm de longa data, e eu tenho que dizer que você e toda doçura que cabe em um metro e noventa e um, reforçam tudo isso. Levando em consideração o que eu sinto quando observo você ser gentil, generoso e leve, podia ser mais fácil, e eu não sei porque não é. Se meu sentimento não fosse legítimo eu não estaria aqui ainda, e não tem outro motivo senão eu te amar, gostar de ficar te olhando e pensar em todas as coisas que eu quero fazer com você. Te imaginar na paisagem da minha vida sonhada e ver que você combina com todas as cores, querer me pintar das cores que combinam com a sua e apenas torcer para que sua resposta seja sim, diminuir a distância do seu apelido e deixar seu nome marcar minha vida. Eu vou tentar não te assustar com meus mergulhos fund

Você é um terreno acidentado. Quando não é areia movediça onde eu me afundo e me despeço de qualquer superfície conhecida. Você é altitude, ar rarefeito que eu inspiro com esforço, que eu tenho que me adaptar se não quiser ficar sem respirar. Trilha não regulamentada, iminência de perigo. É escorregar sem saber se alguma hora de fato, vai chegar a algum lugar É procurar o caminho, estar perdido e não pedir informação. Fazer novas rotas para chegar ao mesmo lugar, onde chegam  todos aqueles que já se perderam. Te urbanizei sem planejamento algum e agora o trânsito dentro de mim não tem para onde escoar. Tentar por terra, céu e mar, trafegar dentro de você. Um rumo que eu não sei se deveria estar tomando por medo de ficar muito longe para voltar depois.

A gente podia ter dançado lento, mas você não leva jeito pra dança. A gente podia ter assumido e ficado de mãos dadas, mas seríamos julgados insensatos. Você podia não ter fetiches tão estranhos e o meu interesse em você poderia ser apenas satisfazê-los, mas não, na gaiola do seu desejo não cabe o meu coração. Eu espero que ainda possamos mostrar músicas um pro outro e que eu volte a ter vontade de sorrir ao te ver e não ficar imaginando como seria se sua cabeça de repente explodisse por algum acaso. Preciso ir pra janela tomar um pouco de ar, depois que eu voltar a gente se afasta de vez, não vamos deixar isso claro pra ninguém, nem pra nós mesmos, pra que a gente possa ter longas conversas mais uma vez. Você não era o homem pra essa mulher. Mãos à obra, não é um sexo bom e uma conchinha perfeita que vão me botar pra baixo, só um minuto, eu preciso tomar um ar...

Eu fiquei esperando as suas respostas que vieram calmas e imediatas, mas sem perguntas. Eu tentei encher de floreios a nossa história que foi curta demais, mas não tive enredo, fiquei sem criatividade no meio do desenvolvimento. Isso acaba sendo mais sobre mim do que sobre você, eu estou tentando fazer do vazio uma revoada. Eu queria te ver, mas você parece deprimido por um amor que não deu certo, mal sabe você que o certo está aqui, escrevendo um texto triste, querendo tanto de ver feliz.

Eu não ia escrever sobre você, eu fiquei de não escrever o seu nome para que a ideia depois que você me decepcionasse não doesse tanto. Eu não ia escrever sobre você, eu não ia criar expectativas, não ia imaginar nossa casa grande e nossos filhos, não ia ficar pensando no seu beijo, eu não ia escrever sobre você...Meu peito que estava cheio de exclamações, agora está vazio, oco e perigoso, porque está reativo e ferido. Eu não queria escrever sobre você porque eu achei que do jeito que estava indo, teria motivo pra mudar o rumo dos escritos desse site que compila há anos todos os meus desastres amorosos, então eu escreveria sobre você e minha vida seria diferente. Não foi, fudeu de novo, com uma coincidência cruel e ridícula, fudeu que nem estava fodido há três anos atrás, só mudou a roupagem. Daí eu escrevi sobre você, que era diferente, que me encantou de um jeito diferente, mas foi pro limbo dos meus quase-relacionamentos todos iguais