De passagem

É o último dia antes da meia noite, fogos de artifício, espumantes e frutas, há quem pule ondas, há quem engula sete sementes, tem e você debaixo do céu estrelado, sonhos, promessas e esperanças. Ninguém nunca quer passar em branco, a intenção é sempre acontecer, e vai lá contagem regressiva, a música batida da TV, a nostalgia do que ficou par trás. Para rasgarmos os cadernos velhos e traçar novas linhas tortas, alguém inventou que o ano tem fim, mesmo os dias continuando a serem os mesmo, os dias sim, o ano, novo.

Eu soube que o tempo anda passando, e não tem me chamado para ir junto, soube que ele me vê de longe, e sem vontade, sem esperança, abaixa a cabeça e me deixa de lado, só queria dizer para ele não desistir de mim, que estou disposta a ir em frente que não quero ficar parada, atada, chorando ou fingindo uma alegria instantânea, quase bêbada. Eu resisto à vontade de mandar o tempo voltar, de trazer de volta meus sorrisos, meus sonhos, meus amigos, e meus passeios de fim de tarde , de me fazer de novo ter aquela anestesia geral do mundo, de gerar a vida e quase não sentir, enquanto eu acho que isso não tem fim, o fim sempre está próximo, e eu tento fechar os olhos, e não ver passar, não ver quem passa por mim. Tenho medo de no fim, ser apenas lembranças, lembranças de uma vida que eu vivi, e que no fim de tudo, vai se confundir com a que eu gostaria de ter vivido, ou com a que eu esperava ter vivido. Não quero ser um eterno domingo esperançoso, eu quero realizar e sinto que está tão tarde...

Mergulhos na realidade, sair da sua zona de conforto não é bom, não  poderia ser bom, quando acontecem explosões de novidades, goles de uma consciência adormecida, e o que se estimava, já não existe. Você reclama, você cresce, cada vez que você cai, levanta três centímetros mais alto, e você chora como criança, a criança que você não queria abandonar, mas que cada dia que passa, vai se afastando cada vez mais, fecha o portão, diz que vai fugir, que a sua vida é um saco, agora. E você não pode reclamar, é o preço que se paga, ainda existem coisas boas, que maldita existência a minha! Eu não sei lidar com isso, eu desconheço tanta coisa, e só percebo o que não sei, em cada lugar que eu vou, só aprendo o que eu não sabia, e reclamo, reclamo tanto que vou desaparecendo, eu devia ser árvore, e aqui estou eu reclamando de novo, e achando que não está direito, que nada está direito, que nem esse blog é bom, que ninguém o lê, e se lessem, não gastariam um único segundo absorvendo nada, al...

Ela tem um jeito de chuva naqueles dias quentes de verão, tem a presença esperada e bem vinda, quando aparece deixa tudo bonito, faz a vida ser leve, e o ar não pesar tanto. Se não fosse ingenuidade, diria que ela é um deusa, guardiã do ventos e das árvores, ela é minha natureza e meu cataclisma. No meio disso eu sou uma plantinha do caulezinho fino, que dobra com o vento, e se lamenta da fraqueza, e ela é carvalho forte, que me acolhe e me abriga. Ela tem olhos de gota d'água, olhos calmos que fitam encantando tudo, que me levam a divagar, "onde vai crescer essa beleza?". Terá uma noite em que eu não conseguirei dormir, eu vou telefonar e dizer que estou indo buscá-la, ela vira comigo e eu terei que tocá-la para saber que é real, que um anjo em terra me caiu, que me ensinou da vida ser recuperável, da chuva ser fria e do amor ser doce, de brincar de maldade, no enlace de pernas, me perder, e me levar para aquele mundo que um dia acabei perdendo, o que era belo, fresc...

Você se lembra? Quando era pequena e também não conseguia dormir, eu te pegava e colocava no carro, e saía com você para rodar pela cidade, pode imaginar como sua mãe ficava louca não é? Hoje penso e acho que não devia fazer aquilo, você era pequena e precisava dormir ( Será que por isso que você não cresceu muito?) nós íamos pelas ruas iluminadas, víamos jovens bebendo em bares, e então entrávamos naquele café e eu pedia um expresso, o homem do balcão lhe parecia engraçado, ele sempre conseguia te arrancar um sorriso, o nome dele podia ser Toni, ou Beto, nunca me perguntei. Espero que hoje em dia, alguém ainda consiga lhe arrancar aquele sorriso admirado e sincero. A noite passando, sua mãe perambulando de preocupação e nós dois, só nós dois, num lugar onde podíamos ser o que realmente nós éramos, naquela época fazia pouco tempo que nos conhecíamos, mas parece que eu sabia quem você era, e quem você se tornaria, mas será que se tornou? Não sei se senta em bares que nem aqueles jovens,...

Não nasci pra ser Amélia No mínimo, madame Amélia Não sou escravidão, sou alforria, Sou legalização, sou falsa alegria. Nem sou positividade, sou dureza, Sou realidade, sou rudeza Não sou sorrisos e nem meios Sou poucos, e são inteiros. Não sou fogo nem bombeiro Nem Mangueira e nem carnaval Sou carnal e derradeira, Bagunçada mas inteira. Sou um pouco e sou um tanto Um tanto quanto, e nada mais.

Só queria te dizer nesta quase noite o quanto está frio, como as coisas vão indo, um pouco difíceis às vezes, mas indo. Queria caminhar com você e ver as lojas, te contar dos meus planos, dos meus erros, e dos meus problemas, te falar o quanto você faz falta, todas as palavras e os gestos. Me empolgar como eu só me empolgo com você, te confessar que às vezes a vontade de fugir é grande, mas você me disse para olhar para a frente e focar nesse futuro que a gente espera, queria te falar que eu tenho medo, mas eu te amo muito, tanto que mesmo falando não dá para explicar o quanto. Qualquer hora eu vou praí, porque tem dia que eu quase não aguento.

Não era uma estrela cadente, havia uma noite, ou era uma quase noite, ela dava seus passos curtos em direção a sua casa, não era bem sua, mas era o mais próximo de seguro que ela poderia chegar. Olhou para cima, vinha riscando o céu, brilhava, não deixava rastro, poderia ser um avião, poderia ser um balão, preferiu pensar que era uma estrela, e das cadentes, que realizam sonhos de menina, que pintam com cores suas ilusões. Imaginou, pediu, pediu para que fosse certo o que ela estava fazendo, pediu para não chorar mais, pediu para ser um pouco mais como ela gostaria, pediu para que as pessoas a vissem com o espelho dela própria. Continuou seu caminho: "Era das cadentes", sorriu. Ah, que bom.

Mudei, mas que pena, não soube nem como mudar, mudei exagerando, deixando coisas para trás, coisas que não podia deixar, deixei o que tinha aprendido, desaprendi tudo de novo. Virei problema, mar sempre de ressaca, meu barco está naufragando, e eu não tenho boia, eu não tenho nada.

Olho pela janela o Sol azul do entardecer e me lembro inevitavelmente Wendy exclamando: "Esta será minha última noite nesta casa". Olho novamente a janela e não vejo nenhum menino que não irá crescer vindo em minha direção, acho que ele não vai me salvar. Não estou indo para a Terra do Nunca estou indo crescer longe de casa, indo desbravar mares e derrotar piratas, se no fundo quero ou não crescer não importa, Peter Pan hoje vai dormir a noite toda. Quem sabe eu acorde e o veja me espiando e então ele ele diria: "Não, hoje não, hoje é dia de ser um menino grande" então pegará na minha mão, me acompanhará até a porta, hoje nada de pó mágico Peter Pan dorme, Alice também resolveu voltar do seu País das Maravilhas, hoje eu sou real, vivendo dos sonhos que me impulsionam mas que são da natureza da minha realidade. Vamos então que é chegada a hora, eu tenho coragem e muita felicidade acumulada, eu tenho muitos e muitas também sou, vou mostrar minha "muinteza" p...

Já passou bastante tempo, alguns anos, e você ainda me causa um certa histeria boa da minha adolescência, no fundo é bom saber que eu ainda tenho aquela parte descompromissada, e que me fazia rir

Cheguei em casa e a minha covardia acha que a coisa mais cruel que posso fazer é acabar com a meia garrafa de vinho barato que tem na geladeira, das outras coisas cruéis as pessoas se incumbiram, as pessoas da minha família torta e deprimente, problemática e amedrontadoras, aquelas que eu tento esconder na imagem da confusão, aquelas que se escondem por detrás de brancos sorrisos, mas que deixam cair seus pedaços corroídos a cada esquina. A minha covardia se envergonha de mim, e eu me orgulho da pouca coragem, da coragem confusa e sem razão de ser, da coragem que eu larguei em algum canto e nunca mais achei, da coragem que me apresentou ao medo, juntou nossas mão e disse que nos daríamos muito bem. Olha, eu tô é muito cansada de mim, eu queria renascer das minhas cinzas por mais patético que isso soe, porque acho toda a minha existência patética, e acho patética a existência de muitas outras pessoas e isso está me esgotando.

Isso só me faz pensar e ter mais certeza do quanto eu preciso de você e do quanto sua presença é precisa e exata. 4. Não poder passar sem, não poder prescindir de. v. intr. Acho que não posso passar sem me deslumbrar por alguma coisa, sem me indignar e ter uma ânsia enorme de fugir. 2. Determinar, indicar, calcular de um modo preciso, com exactidão!exatidão. A precisão, a vontade de fazer tudo certo, o desespero por nunca conseguir... 5. Ter precisão de dinheiro e de tudo quanto é essencial à vida; ser pobre. Se auto-explica. E o engraçado é que a ideia do nome do blog, saiu da mini-série do livro "Aos meus amigos" aquele que nos resume um pouco, em cada personagem complexo e problemático. Quem faz escândalo é imprevisível, é respeitado? Sei lá, é escandaloso e exerce mesmo de forma ingênua sua existência e seu pesar. E o seu? Para mim não são apenas ideias, pra mim é ter uma amiga querida um pouco mais perto.

Novamente nos fazem acreditar em príncipes e princesas, a moça delicada, o moço lindo de morrer, prefiro acreditar na paz mundial, doi menos. Como esperar que alguém enfrente tudo por você? Que faça sacrifícios,que tente tantas vezes forem necessárias...e que volte, sempre quer você precisar. Chega, não somos mais meninas, não sonhamos mais acordadas, ou pelo menos não pelos mesmos sonhos, vivemos embaixo do céu agora e não mais sobre ele.. Ah eu queria ser princesa, falar baixinho, dançar valsa, vestido longos...mas penso agora que me inclino mais para rainha, o rei nunca é necessariamente perfeito e a rainha sempre parece cansada e desiludida, pelos cantos do palácio, pensando como sua vida poderia ter sido e não foi, olhando as outras rainhas, fantasiando que são menos infelizes, e não são, também esperaram nas janelas de seus quartos as vidas de seus amores. Não fiquem tristes minhas princesas, tudo nessa vida se ajeita, valor ler um livro, ouvir algumas músicas, desencorajar outra...

Estou fadada, ou eu te amo, ou desisto de vez do amor. Porque aliás eu tenho outros e não preciso do teu

Tá, eu devia estar fazendo outra coisa, mas essa coisa requer uma parte da minha cabeça que eu não tenho vontade de usar, quero usar uma parte que me faz muito mais feliz, como uma criança mimada, como uma menina e suas ilusões, já percebi que felicidade é uma utopia das mais malvadas que já existiram. "Eu quero ser feliz", tá...e como é se sentir feliz? É ter uma família linda, emprego dos sonhos, corpo perfeito, sorriso branco, vida social, e ser bom de cama? Ou é uma casinha no mato, galinha no quintal e violão na varanda? É ter saúde, é ter dinheiro, é ter fama? É bom não esquecer, os dentes amarelam e o violão desafina, felicidade não é pra sempre, ou pelo menos, não é o suficiente, é pouquíssima. Felicidade é mentira, pra mim é mentira, se sorri de um lado, o outro está chorando, e não é gosto pela infelicidade, é poder se sentir, mas não ser. A menina da TV me parece contente, vai ver ela nem é, vai ver a maciez é áspera, vai ver me engana tão bem. Não sou feliz, e até...

Tô tão afim de tirar uma coisa de uma pessoa, de sair rasgando tudo, de enlouquecer de dar medo, de virar e falar: "Cala boca e vá se fuder, ou vamos fuder, como preferir" Afinal e finalmente, escancarar toda aquela sujeira que você conhece.

Ela sentava cansada no chão e acendia um cigarro, ou qualquer outra coisa, enquanto ouvia um de seus vinis ela tinha certeza que a música era para ela, ela tinha certeza que quem passava distraído na rua, ouvia e lembrava-se dela, como ela se encontrava importante, quantos sonhos ela acendia com a chama daquele isqueiro vagabundo. Pensando nele, ela era tão bonita, despia-se das farças e limitações e sorria, só de pensar no sorriso dele, soprava o ar, ao lembrar do seu pescoço e passava mais tempo sonhando com ele acordada, do que todas as noites que passara em seu travesseiro. Mas do que adiantava? Na outra noite ela saía, e brilhava, na noite em ele não existia mais, quando ele somente era uma lembrança boa de verão, quando ele era um anoitecer na praia, um vento gelado entre os corpos quentes, um sonho bom, e um acordar tranquilo. Preferia ficar com os bons tempos, antes isso que velhos choros e antigas promessas. Ela anoitecia agora cansada, com sua beleza tola, e seus pensamentos...

O mundo se perdeu, e eu me perco cada vez mais com ele, fingindo, tentando, sendo, sentindo... essa saudade e essa liberdade, é liberdade...eu te consegui, e agora o que faço com você? Não sei manuseá-la, estamos juntas, de mãos dadas, e nos perdendo. Estou diminuindo de tamanho, ficando grande demais para algumas coisas, e burra demais para outras, porque eu teimei? Eu vou contra minha intuição o tempo todo, desaprendo o tempo todo, quero voltar, voltar para a minha liberdade aprisionada, para a minha falsa segurança. Eu tenho que ser porque existo, eu só existo.

Vai ver é isso...Está escuro e tarde, faz um silêncio ensurdecedor, eu já passei minha cora de mal hoje, e pode ser que se agora eu deixasse de existir, ninguém perceberia, porque todos dormem, e assim é bom. Agora o que vejo me surpreende muito, é uma parte minha que eu gostaria de matar, mas temo (muito) não conseguir, pois no fundo, pra algum lugar ela me move, e eu vejo um tanto do meu algoz no meu guarda-vidas, de que maneiras eles combinam? Até onde vai a minha imaginação e quando começa a realidade? Tenho vontade de gritar agora, sinto algo em minha barriga, sinto uma mistura de medos e desejos, uma falsidade sendo gerada para esconder minha verdade: eu não gosto de conversar, gosto de dizer escrevendo e isso está cada vez mais difícil, me fazem perguntas...Sim, está tudo bem, na medida em que você precisa saber, na quantidade em que quero contar. Não sei se realmente gosto do silêncio, mas nem vem, não sou simetria, nasci desconexa.

Eu ganhei abraços maravilhosos, e eu os recebi pelo motivo da partida, pode não ter sido rápido o suficiente, mas foi no tempo certo. Sei que tem gente torcendo por mim, mas só eu posso fazer alguma coisa por mim mesma. Aqueles abraços me fizeram perceber que mesmo tendo tantas pessoas me prejudicando, outras estão do meu lado, e se eu precisar de verdade, elas me emprestarão seus braços, também tem pessoas que eu achei que um dia podia contar, mas essas são as que somem e as que não respeitam. Acho que tudo precisa ser assim tão complicado apenas pelo aprendizado, porque se fosse fácil demais eu não aprenderia nada, então eu vou aprender e eu sei que vou ter que errar muito para aprender alguma coisa, sei que não gosto de pessoas mimadas, desrespeitosas e arrogantes, mas sei que elas estão por toda parte, do meu lado, no meu passado e no meu futuro. Sei que às vezes o amor parece não existir, mas também sei que você pode achar um pedacinho dele onde menos se espera, e eu vou me distr...

Decida parar de ter medo, você pode estar tomando todas as decisões erradas, mas você pode desistir delas também, o nada é para sempre, e só o nada. Você está com medo do que todos estão falando, permeie sua vida. Às vezes você quer correr e pedir um tempo, bater a cabeça e descer pro Submundo, e como eu conheço sua falha coragem, sei que decidiria por ficar. Mas se for sofrer não fique, se for perder sua graça não pense duas vezes, vá embora com seu mundo, para outro além. É, você ainda tem muitas faces, e só você pode escolher derrotar os medos e as aflições, a força faz isso por si, você só precisa segurá-la, vá em frente agora.

Não precisava de mais nada, mas só agora sem você que eu percebo isso, vendo lá o nosso banco vazio que provavelmente continuará assim porque você resolveu ficar longe, eu estou com medo de você ficar e com raiva por você ter escolhido isso e parecer normal. Não quero falar com você hoje, aliás, gostaria de não querer, não gosto de te ter longe, eu fico envenenada com qualquer possibilidade, mas se for desse jeito, eu vou procurar ficar bem, vendo mais pessoas sozinhas, esquecendo seu descaso, brincando que tudo tenha dado certo, vendo uma imensidão que não me diz nada E não quero saber de você por hoje, quero apenas me livrar da sua vida pra poder seguir a minha, nada a dois existe, todos esses casais só precisam perceber.

Eu sei que você é responsável pelos sorrisos, das duas partes que somos, eu sou a triste, você a boa. E que ainda não sei do que será feito nosso futuro, eu queria tanto que fosse do nosso amor e das nossas músicas. Ah amor, será que agora você pensa em mim? Tenho tantas frustrações para colecionar, mas não quero mais ter tempo para chorar, só quero acordar todos os dias do seu lado e te ver sorrir, te ver cansado, dormir, ser um dos motivos do seu riso e do seu carinho.Ficar no seu abraço é tão bom e seguro que não pode ser por pouco tempo, você me cai tão bem, e do seu lado, a nossa segunda parte fica boa também e até consegue escrever. Ninguém consegue perceber o quanto é difícil sentir isso, o quanto é ruim te ter por tempo limitado, falar mal ao telefone e depois não saber o motivo. Não sei nenhum dos motivos da vida, nem os planos dela pra mim, só gostaria de ter a certeza certeira do amor, o amor de antes e do futuro, que o quero com você, até o fim.

Eu ouço por sua causa, e você ouviu por causa dela, sem fingimentos, sem mentiras.

Ruim saber que não adianta nada perder o controle um dia, desistir de tudo, se cansar de mais um tanto, e no dia seguinte, ter que levar novamente a própria vida medíocre adiante.

Eu nunca mais falei nada sobre aquilo, eu nunca mais toquei no assunto com ela, e nunca mais quis pensar muito no que aconteceu. Eu não sei porque não escrevi nada depois, acho que foi porque doeu demais e eu não sabia como fazer parar, então eu resolvi ficar quieta. Me desculpa, você merecia algo mais célebre, você nunca teve nada muito extravagante, era como nós, era parte da gente, uma das tantas parte que nós tivemos de renunciar, e eu nem pude dizer pra você o quanto foi bom, nem dizer que eu te amava, e te pedir desculpa por ter perdido o controle daquela vez. Hoje ainda, quando alguma coisa dentro de mim doi muito, eu penso em você e lembro como você me olhava, com aquele olhar entendido, preocupado, querendo dizer que você compreendia e que estava ali comigo, quando eu quisesse podia me sentar e te colocar no colo, você me acalmava só de estar do meu lado. Lembra quando ficávamos só nós dois? Você era a minha única companhia, dormíamos o dia inteiro você não saia de perto de mi...

Está tudo muito claro para combinar com meu estado emocional, se o dia se espelhasse em mim estaria chovendo e ventando muito.

"Ana, será que é mesmo preciso fazer escândalo?" E de repente me põem a dúvida, acho que ao menos é preciso duvidar que se precise fazer alguma coisa.

O que temos é a falta, falta de um amor, falta de algo nosso, falta de fugir da realidade mesmo que isso possa parecer covardia, dependência, ou fora da lei, eu tenho a falta de acontecimentos bons, de salvações, de milagres testemunhados, de confiança. Quando eu tento acreditar em alguma coisa, ela se desmorona na minha frente, é a minha famosa tendência ao abandono? A minha herança cármica? Mandarei então tudo ao inferno, que é a única coisa de que eu sou capaz, com essa pouca força tão grande que eu tenho, e com essa coragem fina, frágil e fugitiva. Queria não sentir medo, mas nem sempre é fácil não sentir medo, não é fácil quando você tem que pensar por você mesma, se responsabilizar por suas ações, arcar com suas escolhas, e não apenas carregar na mochila, bem escondido, tudo que possa te incriminar. Nossas vidas não são novelas, os sofrimentos são bem verdadeiros, não ficamos com o mocinho, a justiça tarda e falha. Tampouco são filmes, não tem a trilha sonora bonita e não temos q...

Tenho a impressão de estar correndo num chão que despenca atrás de mim, de cair por um buraco escuro e gelado, de fugir e fugir, mas quando vejo o rosto de vocês eu passo a acreditar que um sorriso pode mudar muita coisa, e que as resoluções não precisam ser tão complexas, porque só a presença nova e pequena de vocês, faz alguma coisa dentro de mim querer mudar e deixar de tentar desistir. Eu vou ver vocês mais essa tarde, algumas coisas me assombram e me assustam, mas meu amor é muito grande para se esconder, ah se minhas crianças não crescessem nunca, se eu fosse dona do pedaço de tempo que aumentam vocês de tamanho, mas eu não posso mudar nada, só o que meu coração tem a fazer e crescer na mesma rapidez que vocês e mudar da mesma forma, de um dia para o outro. Se eu soubesse agora que se pedisse alguma coisa, seria ouvida, pediria um par dos sorrisos mais lindos do céu para enfeitar o rosto de vocês, pediria o que é bom, puro, verdadeiro e amigo, pediria um pouco do amor, se eu pude...