De passagem

Queria que amanhecesse logo pra que eu pudesse ver minha dor mais claramente, queria sumir daqui pra que essa dor se desintegrasse, e eu não precisasse juntar todos os vestígios que mostrassem o fim e pintá-los com a cor do fracasso. "O bem que você me fez nunca foi real" e agora as lembranças suas me aprisionam, e eu sinto que pro bem ou pro mal nada mais vai ser como foi, e eu queria tanto que se passassem 10 anos pra que isso não tivesse mais importância nenhuma quem sabe eu teria alguém que gostasse de mim, e finalmente apenas isso. Sinto um frio que me machuca, minha cabeça me trai te trazendo à tona na minha memória, eu me traio pensando num meio de te esquecer quando a última coisa que eu queria era ter de fazer isso. Tudo me transtorna, qualquer coisa me irrita, qualquer coisa que não tenha você, sei que não terei a chance de lhe dizer, mas eu vou sentir sua falta, vou querer te colocar no meu futuro, vou lembrar muitas vezes do amor que tivemos naquela noite e vou d...

Então é isso, foi isso, ou será, já não sei, nunca soube quando julguei saber, eu omiti, e divergi vários fatos, como se o começo fosse a cena de um crime, um crime que eu premeditei mas que saiu completamente contrário aos meus planos, me escondeu a verdade, me escondeu tudo que eu esperava ver, o que eu não soube te mostrar, não sei quanto mudaria para nós. Gosto de juntar eu e você ao menos em sentenças, "nós" você e eu eternizados num pronome pessoal, o que me soa mais inspirador do que o seu nome e lembranças agora... Eu gostaria de te dizer nas reticências tudo aquilo que penso e sinto, absorver de você esse dom da sinceridade intrínseco a você, ter algumas palavras que me faltam e características que não me cabem, será que eu posso ocupar um lugar na sua vida, será que isso não nos faria mudar pra sempre? Pra qualquer sempre que você quiser, para qualquer outros desses tantos universos que você diz que temos e eu lhe peço pra me mostrar.

Eu sempre reservo os melhores e mais otimistas olhares sobre as pessoas que eu gosto, eu tento justificar, eu tenho esquecer, eu finjo que não vi. Eu nasci para esse negócio que dizem que é amor, eu nasci pra tentar fazer e ser feliz, mas eu não tenho a quem... Poderia dar pra deixar tudo pra lá e voltar pra essa cidade do bom vento, enquanto você foge, eu fico pensando que devia ter te trazido comigo, e aí nós poderíamos ir para outro lugar, ganhar o mundo, esfriar a cabeça e inventar piadas novas, ensaiar uma vida feliz, ter mais cachorros e menos brigas. Queria pedir para tentar te fazer feliz, eu gostaria muito, e eu conseguiria, mas é como um filme triste, é a história de uma vida sem muitos encantos que não necessariamente vai acabar bem, você e eu sabemos que não é isso que merecemos, eu queria correr atrás de você, deve ser a minha pouco idade e minha juventude inconsequente. Desculpa despejar em você todas as minhas expectativas frustradas dos últimos meses, desculpa ter qu...

De repente todos os meus devaneios dos últimos tempos perderam todo o sentindo, e só têm propósito porque nem chegaram a ser, de repente, eu olho pra trás e agradeço por todos os perfeitamente normais que entraram no caminho, e eu passo por eles, e me despeço de todos os desamores passados. E como eu sei que não devo ser tão precipitada em te deixar me envolver, e como eu me sinto  como uma menina sendo lentamente seduzida por um homem e seu charme perverso que só me faz ter vontade de sentir os seus braços, e como você sabia que era exatamente isso que você me provocaria. Eu posso voltar no tempo? Eu posso ficar mais uma hora com você, eu quero ver o dia clarear, mas eu não quero te contar nada disso, eu não quero que você imagine como tudo foi uma coincidência e continue pensando no propósito que isso tudo pode ter. Eu te vi num dia 1º era um sábado de verão, e depois anoitecemos juntos, vi um dia se pôr e outro quase nascer, você me contou das coisas que você s...

Que saudade, de sair a tarde da escola e ir tomar sorvete com uma pessoa querida, conversar sobre as coisas do mundo e ainda ser pueril e inocente para achá-lo cruel. Ter olhares desatentos para o reportar de imagens tristes, e atentos para o florescer de uma flor Passear pelo centro antigo sem sentir o peso de tantos pés que já passaram por lá, fazer parte da história da minha cidade e ter histórias para contar. Saudade do caminhar desligado e mochilas nas costas, saudade de fotos adolescentes e dos "para sempre" secretos dos amigos, saudade de ter sonhos de uma vida linda, saudade de ficar com medo de não conseguir realizá-los. Vontade de voltar para o lugar que só existe na minha memória, de correr ao encontro dele, de deitar no chão e esperar o tempo passar, simplesmente passar. Saudade de ir pelo caminho de casa pensando o que teria de almoço e torcendo para que fosse costela. Saudade da minha mãe me esperando no meio do caminho e ir sorrindo me encontrar, saudade d...

O impresso afixado na cabine do elevador, dizia:  Por favor  Condôminos, não alimentem os gatos que se encontram soltos no térreo. Lendo, me deparei com a inquietude e pensei: Por favor Condôminos, adotem os gatos que se encontram no térreo, se não tiverem condições para tal, alimente-os, se não quiserem, ame-os, se não forem capazes, respeite-os. Porque o mundo já está feio demais para deixarmos morrerem gatos de fome

Espero dessa vez não impor a mim mesma que preciso ser perfeita e acabar como sempre, metendo os pés pelas mãos. Dessa arte, eu não sou especialista. Lembrar de bons conselhos e de que eu não devo nada a ninguém, vamos ver no que vai dar? Deixa tudo pra depois, os infernos são os outros.

Eram nessas manhãs em que o Sol nasce gelado que Maria se lembrava que devia haver uma esperança para o mundo, ele era bonito, apesar de tudo, ele vez ou outra lhe dava um motivo para acreditá-lo. Maria não precisava de muito, sentava em algum café e pedia um cappuccino com creme, pequenos prazeres, grandes felicidades. No vento, Maria se agarrava ao casaco como se fosse a última esperança, ela bem sabia que dois braços fortes podiam  esquentá-la bem mais, ela bem sabia...mas onde estavam esses braços? Na fugacidade de uma noite ou na ilusão de uma conversa, ela já não queria isso, Maria era do tipo de mulher que nascera para o amor, não existia quando não estava apaixonada, e mesmo quando não era correspondida, a paixão dava ao seu mundo gelado, cores que os dias sem amor não lhe davam. Fruto do machismo, Maria acreditava que precisava de um homem para sentir-se completa, sentia vontade de dividir chocolates e cadeiras no cinema, sentia vontade de acordar com a visão...

Se não fosse você, outra paixão me doeria

Olha, como eu queria que não doesse tanto, que esses olhos fitassem o de outra pessoa e não se deslumbrasse com a certeza do sim e não morressem com a realidade do não, entre tantas coisas que não sei, sei que muitas vezes o coração pode ser partido, e sei que muitas vezes ele não se restaura. Você é a primeira pessoa que falou que a dor de amor também é física, e quantas pequenas vezes essa dor veio e não matou, é isso que a faz cruel? Ela não te mata, ela te machuca sem te ferir, silenciosa e calma, como um bom algoz. Onde eu posso ficar nesse espaço de tempo onde os amantes dormem, onde as juras são feitas, tantos "para sempre" secretos? Eu fico na espera, porque de alguma forma eu sei que irá chegar, e quando que digo que percebo as pessoas, não minto e nem finjo, é isso que vejo em você, é "sorte de um amor tranquilo" e todas aquelas expectativas das quais a gente tanto fala, e que por mais que  a gente negue, esperamos e esperamos... Sabe quando você finalm...

Eu tenho muita vontade de te dizer tudo que quero te dizer há muito tempo, vontade de finalmente me entregar a esse sentimento, de definitivamente te sentir, confessar que seu toque, seu beijo e seu cheiro são meus porque eu ainda não os esqueci, porque eles permanecem em mim com a devida importância que dou a eles. Eu tenho vontade de rasgar tudo que escrevi pra você, porque nada é bom, e nenhuma palavra, verso ou frase consegue retratar, porque nada me soa mais adolescente do que os olhares que te lanço, ou os passos que te evito. Quando espero que você não apareça nos lugares onde estou, é porque eu quero que me surpreenda com a sua presença perturbadora e familiar, que me traz de volta pra casa e que me remete a um turbilhão de sentimentos que eu não aguento mais sentir, quando eu sinto raiva de você, é a frustração de você ser tudo aquilo que eu detesto que você seja, e tudo aquilo que eu tenho certeza que não é apenas o que você é, porque você naquelas noites íntimas em que div...

As cinzas continuam no mesmo lugar, já não há bagunça que incomode, ou olhos que possam ver, de manhã o Sol tenta me acordar, mas sem sucesso, repousa toda seis da tarde. Que disciplina esse tempo de 12 horas.Só por um dia as coisas lá fora poderiam correr diferente, só por um dia os carros não passariam, as luzes não se acenderiam, e o dia não nasceria assim, tão sincronicamente. Enquanto o mundo  acorda, eu tento dormir destoando dessa peça previsível, desse filme que conheço o final, porque a vida é assim, um filme do qual nós já nos contaram o final, e mesmo além disso tudo, eu sinto o cansaço de quem trocou a noite tranquila por um monte de deletérios ingratos e socializações banais, tudo tão efêmero e contagiante, como só uma pessoa de seus vinte e tantos anos pode sentir. Tudo fica como e deixo, e às vezes isso não me agrada, e outras vezes me surpreende. Não há quem recolha meus cacos, não há quem me alerte do frio, as cinzas dos meus cigarros traiçoeiros perman...

Eu tinha um pensamento aflito me sufocando, por um momento acho que desapareci e me tornei essa aflição, depois eu simplesmente o esqueci, ele desapareceu, parece que de tão ruim acabou explodindo, ele acabou, e eu não não me esforcei mais para lembrar dele. Às vezes é difícil tudo ser  tão mutável, queria  que as coisas fossem só porque são, às vezes queria abandonar tudo isso, e viver naquele ideal que eu tenho desde anos atrás quando o mundo começou a me doer, desde então o meu se distancia cada vez mais desse ideial, mas meia volta o encontro por aí, escondido em algumas rachaduras pelo caminho.

É bom perceber que você não me doí mais, sentir que superei mais essa, é bom e frustrante, porque me mostra a fugacidade das coisas, de um sentimento que eu julgava tão grande, e também porque eu sei que mesmo não doendo, não passou, porque são coisas diferentes, você já está escrito em mim, e em tantos lugares onde eu escrevi você. Eu posso até dizer seu nome sem um arrepio percorrer o meu corpo, e lembrar do que tivemos sem receio e sem saudade, só lembrar com um gosto bom de lembrança doce que me ocorreu rotineiramente, e foi tão rápida e tão rasa, que não era motivo para eu ter ido tão fundo, mas a minha personalidade vulcânica me obriga a ser intensa, e eu não me arrependo, tanto que não me envergonho de ter enfrentando alguns olhares  indiscretos e opiniões que me afligiam, tanto que ainda vou te falar sobre tudo que senti que você nem imagina, e eu vou tentar escolher bem o momento de te dizer tudo isso, e ver você brincando com as minhas palavras, te contar para ...

Eu digo uma coisa, eu quero a paz que você me roubou, eu quero abraços de braços fortes e longos, quero ser amada em cada centímetro do meu corpo, eu não quero miséria, eu não quero açoite, eu passo frio, se for no seu peito que eu vá me esquentar. Eu passo tudo, e eu quero tudo, vem.

Era uma menina doce, e um garoto tão lindo quanto os olhos podem enxergar, ela distante, ele presente, em algum lugar do globo ela era o paradoxo de alguém, de alguém os olhos marejavam, tendo ela como inspiração, não havia lugar para genialidade no mundo deles, era uma simplicidade bonita, de andar na avenida movimentada indo para alguma livraria e ficar conversando sobre tudo do mundo que havia se tornado absoleto, inclusive seu amor. No fim de tudo era tudo uma grande besteira, e não havia motivos para se entristecer, era o mundo na sua face mais real que ele poderia mostrar, era para os dois, o que mais nenhum iria querer para si, e por favor, entenda que eu gostaria muito que isso tivesse acontecido para o bem, que eu amo na verdade, e eu sou fiel aos meus sentimentos. Garoto bonito, isso não podia ser mais do que realmente é, se sua beleza ganhasse o mundo... e o tanto que eu gostaria de ter ela só pra mim, e guardá-la nesse instante, e afastá-la do tempo que irá passar, e afas...

Tem dias de domingo que passam como se nunca fossem passar, não é uma quinta-feira bêbada cheia de falsas expectativas, não é uma terça modorrenta, não é uma quarta pré-prova nem nada, é um domingo silencioso que parece jogar na sua cara o quanto você é sozinho, mesmo que não seja verdade, é tudo que parece ser no momento. Eu ando criando esperanças até se uma formiga passar duas vezes na minha frente na rua, eu ando usando todas as minhas armas, muitas vezes em alvos errados, e mesmo quando são certeiros, são errados, e tô sem nexo, e tô sem tipo, e tô sem jeito. E estou prestes a sair correndo de todos os lugares onde eu estive, e cometer erros novos, com pessoas diferentes, mas eu não gosto de rostos familiares? Agora de uma vez por todas ando pertencendo mais a essa cidade e a essas pessoas, e eu descubro que não faz tanta diferença assim, a solidão é inerente, e elas agora só dançam mais perto, mas não anulam nenhum sentimento ruim que eu possa vir a ter, é isso que me faz mal n...

Lindo, são meus olhos que te vêem Sempre, é o tempo que te traz Muito, é ainda tudo que eu tenho pra te dar Tanto, é o tamanho do meu sentir Vem, é o meu verbo que te dou Aquela casa, e aquelas coisas, Tanta gente, pouca intimidade Me diz o que você tem demais Pra eu te deixar ir embora de mim E procurar isso em outro alguém Mas se tudo ao contrário, Vem e me aperta contra o seu peito De novo e sempre e mais, Como se prometesse o depois Não me deixa só no instante Me cumprimenta primeiro Eu ainda decido por te tocar A sede é tamanha A vontade, sem controle Me traz teus nomes e apelidos Eu me viro com as explicações Traz sua morada, a casa só depois Só venha, tenha-me chame Mesmo que chova, como choveu Mesmo que atrase, como o tempo correu Mesmo que faça muito calor, como nessa terra quente Mesmo, é mais que isso Querendo você hoje, como quis ontem Como quis que quarta voltasse Volta aqui mais tantas vezes Vê se fica, vê se me olha Olha pra trás e fi...

Foi, e passou como passam todos os momentos fugazes, passou como o ar que passa depressa e bagunça os cabelos e que faz esse barulho agudo, soprando na janela, como me desafiando a ir também. E se agora desse, eu ia, eu ia ventando para outro lugar como esse, e ia enlouquecer de novidades muitas vezes, e chorar de desespero tantas outras. Fuga quase certa, mas dessa vez não, eu tenho que ficar, não abro a janela, só ouço a alternativa de saída lá fora, já virou tradição. É tudo tão diferente, e que alívio me dá, doi menos do que o passado, ao menos são dores diferentes, e eu estou lidando tão bem com essas dores, devem ser as cascas, é belo, não deixa de ser bonito. Sim, é quase leve, mas tem muito o que mudar para melhor, ufa! Eu passei, sobrevivi, revirei mas estou sã e salva entre mortos e feridos, eu quero amor 21 vezes, mas não vá espalhar por aí, vamos nos espalhar juntos, mesmo que isso há tempos já tenha virado uma utopia. 21, eu gosto desse número, podia ser até cabalístico...

Ele passou pra assisti-la, não ela nunca imaginou que isso aconteceria, foi só um convite sem expectativas, aquela garotinha não tinha muitas expectativas, uma caixinha de música desafinada. Com aqueles grandes olhos castanhos ele a viu, quem sabe o que ele enxergou, ele tinha uma cabeça de grandes mistérios, além de longos cabelos claros. Ela parecia finalmente encantadora, ela estava a vontade, aquela garotinha que só fazia sonhar, e quantas vezes ela disse tantas coisas a ouvidos que não cabiam ouvir, e que palavras duras pra uma pele tão macia. Ah garoto, você ainda quer uma chance com ela? A garota sempre se entrega fácil demais para o rapaz do violão, garotinha entrando no papel de mulher. Eu só sei que ela te deseja tanto que é bem capaz que você a sinta qualquer hora dessas, e acho que é essa a intenção, interferir de alguma forma no seu dia, e nas suas tardes. Quando ele a viu, seus enormes olhos castanhos, seu cabelo escuro sobre o peito, seu olhar confuso com a presen...

Finalmente pude ver o fim, de todos os passos apressados, todos na sua direção. Você coube em mim tanto quanto eu gostaria, menos do que eu coube em você. Ontem no caminho eu tinha decidido que não faria mais nada daquilo que eu queria fazer com você, e umas horas mais tarde eu descobri que faria sim, mas a história já tinha ficado muito complicada e eu não soube o que fazer com ela. Eu não sei da onde saíram aquelas palavras, você me deixa estranha, eu nem me conheço mais, eu te quis, eu confesso ridiculamente mais uma vez que sim, eu te quis, tudo bem, eu ainda te quero, mas estou começando a me convencer que não te quero desse jeito, não quero da sua forma. Queria saber porque eu adotei um tom grave ao falar sobre isso, não era pra ser assim, era pra ser bem melhor, se não fossem aquelas minhas palavras de ontem, se não fosse pela minha falta de amor... Me diz se eu errei muito nesse ponto, me mostra o seu ponto de vista, meu contraponto, meu platonismo. Eu   quero declarar ...

Cansei de explanar e divagar sobre esse assunto ("amor", para quem não se lembra do título do post) esse tema sempre me dá muita inspiração para meus textos, mas sinto que não é de interesse de todos, quando eu tiver algo mais interessante para escrever, postarei no blog, do contrário, os pouparei de tamanhas bobagens. Amor é paçoca. Ps1:. Isso é apenas uma tentativa e não uma promessa. Ps2:. Voltarei a falar dessa merda de amor quando me der na telha.

Eu estou comendo demais, engordei muito, não sei o que me está acontecendo, estou horrível, queria só carinho de uma pessoa que eu goste muito, sabe aquele carinho esperado? Que você se sente realizada quando ele finalmente acontece? Eu quero essas mãos no meu rosto, e eu sei que esse carinho tem nome e endereço, mas ele não quer. Eu não entendo porque ele não quer se ele diz que gosta, que medo de ser pra ele o que um monte de gente anda sendo pra mim. Por que você tem que ser pra mim só uma ilusão? Ah, eu deixei isso ir longe demais, e ainda assim, eu me entregaria de novo porque eu te acho mais lindo que qualquer devaneio dos últimos tempos, e eu gosto da sua voz, do seu jeito livre, sem compromisso, do seu café aguado, do cheiro natural do seu cabelo, das suas mãos passeando pelo meu corpo e do nosso suor se misturando noite adentro. Quero te chamar pra ficar comigo mais algumas vezes, eu queira viver com você aquilo que eu sempre defendi que viveria, pode ser por 1 ano, ou 1 mês,...

Eu acordei do nosso sonho mais uma vez por esses dias atrás, eu vi tudo caminhando para aquele lugar onde ficam as lembranças, eu me sentei um pouco e tomei o sorvete que outrora dividiríamos, eu vi nas árvores o nome que nós nunca escrevemos, devíamos sim ter deixado alguma marca, onde foi que nós aceitamos a nossa maldição? Em uma tarde qualquer, como as quaisquer de nossas tardes, na verdade eu não senti nada de diferente, na verdade foi passando, como tudo, na verdade mesmo eu nem sofri e nem penei, não teve culpa, não teve nada, só teve um fim. Eu estava numa casa conhecida, um lugar onde eu me sinto bem, e foi um saleiro, eu vi um saleiro e lembrei do tempero que tinha nossas vidas o ano passado, foi uma das coisas mais loucas que eu já fiz, e olha só, não tem nada a ver com sexo, com atrevimentos ou drogas, tem a ver com um amor inventado que a gente aceitou sem sabe onde ele ia nos levar. Foi bom acordar, foi preciso acordar e foi no momento certo que isso aconteceu no mom...

De todas as meninas que tiveram o destempero de te beijar, porque eu fui a única que me entreguei a ponto de destinar dezenas de palavras sem sentido para você? Se você não fosse o que você é, seria perfeito pra mim. Ah, os verbos são tão temperamentais...

O seu defeito era acreditar que existia o amor, e o dela era ter a certeza de que o amor era só nome de paçoca... Mérito de quem um dia disse essa brilhante frase.

Eu tenho lembranças, e elas muitas vezes me doem, elas não sabem onde chegar, batem no espaço oco e voltam, e me atormentam, como o mundo, elas me doem. Eu me perco entre problemas mundanos e erotizo o mundo à minha volta, porque eu aprendi com eles que isso é bom, e é só o que me resta, eu não sei se é isso, eu sei que é tarde, eu estou usando muitas vírgulas e o tempo não parou pra mim, nem pra gente, ele não parou naquele dia, foi só uma impressão minha, foi só um desejo, são só os desejos que me movem ultimamente. E eu preciso de um monte de trilhas pra conseguir sentir alguma coisa que se valha a pena escrever, e escrever pra quê? Pra eternizar a minha insignificância, e um dia achar, que sim, foi importante, e valeu a pena, valeu a pena seus olhos, e o seu corpo, nada mais profundo que seus olhos, nada mais íntimo que o seu corpo. Todos esses pequenos homens achando que são grandes demais para o corpo que têm, e todos eles me cansando com todas essas falas que saem da boca gr...

Hoje é o dia de ficar em frente a um monte de coisa que terá de algum jeito entrar na minha cabeça, um monte de coisa que me prometeram um dia me levar adiante, não é você, não é sonhar com você, só quero que essa lembrança sua dê espaço pro mundo que do jeito dele me espera. Eu tive um sonho tão definitivo com você que eu tentei dormir de novo pra ver se eu mudava o final, mas eu não tive tempo, hoje é um dia sem tempo. "Quando eu estou com eles eu fico feliz, coisa que você não pode mais fazer por mim" O que isso mais pode dizer senão o que literalmente diz? Eu tenho vontade de bater na sua porta, fazer carinho no seu cachorro e fazer tudo de novo, e dizer que sou eu, que sem medo nenhum, sou eu. O que tem dentro de você que eu não consigo interpretar? Onde você guarda amor? Qualquer hora eu fico bem, qualquer hora essa ânsia vai embora, vamos marcar um lugar comum pra eu te encontrar. Um lugar cheio de pessoas que vão nos conhecer, porque essa cidade é pequena demais p...

Foi bastante ruim ter cruzado aquela fronteira, e eu devia saber que é pelo amor ao vinho, é pelo amor ao vinho. Eu sempre soube que um lugar aqui nesse rascunho de vida você teria, claro, outros têm por muito pouco. Doi um pouco menos e eu não quero pensar, eu não quero agir por mais nada, e nem ficar com os cabelos muito molhados por conta dos seus, é incrível a coincidência, mas o meu mundo está mudado agora, foi só um dia que não existiu, um dia que nunca mais existiu. E eu encherei vários copos ainda, porque essa é uma fórmula que sempre fará sucesso, pra que derramar tantas lágrimas, meu bem? Você estava tão linda ontem a noite, que qualquer coração poderia sofrer, mas você não fez isso, porque não inverter os papeis ao menos uma vez? É tudo culpa dos filmes e músicas pop, e não existe nenhuma possibilidade, mas eu pretendo ainda que ela venha e apareça pra mim, apareça a qualquer hora, eu não me envergonho, eu sou completamente da entrega. Eu sinto uma mistura de coisas q...

Uma cria muda, Grita, existe, escuta Criada de dentro de mim Enquanto surges Tão desajeitada, desalinha no meu peito a sorte Bate o tempo atrás de mim, a morte Criatura no recorte sem planos Sem tamanho, sem pressa sem chegar, Enquanto eu penso e me engano Se esconde sem balanço Sem mais, sem pressa, Um doce manso A imensidão que aprisiona toma e some como o meu pensar

" Triste é viver só de solidão..." Tenho visto a necessidade de estar sozinha, às vezes a solidão cruza meu caminho e eu não tenho como despistá-la, ela me conhece, sabe bem pra onde eu vou. Sinto que é importante por enquanto eu me sentar comigo mesma, e levar uma conversa franca com essa que vive dentro de mim, que se perdeu de tantas outras. Quando me vejo comigo mesma, sinto o impulso de fugir, fugir para não me deparar com meus próprios demônios, para não ter que pensar muito no que faço e deixo de fazer, tento sempre achar substitutos para minhas divagações. Eu tenho que saber o que me dizer quando me sinto como uma criança perdida, com frio, órfã de pai e mãe, eu tento afagar os meus cabelos, colocar a mão no meu rosto e dizer que minha loucura é perfeitamente normal. Eu não vivo só de solidão, eu vivo me repartindo em outros, tem sempre um pedaço meu pronto para ser entregue a quem se dispor a cuidar bem dele, um tanto insistente, inconformado com o desprezo, não ...

Sim, eu faço um poema, faço uma rima pobre, e me dá vontade de escrever sobre um alguém que  mal me fez dormir, só pelo fato do seu cheiro ainda estar nas minhas mãos.

Hoje eu tinha muita coisa pra dizer, mas não era nada importante, era sobre o ar, as paisagens e os dias, que me falta, que não têm graça e que são muito curtos. Eu tinha sim, um nó na minha garganta que eu tive que engolir, eu tinha sim muitas aflições pra despejar mas eu as escondi, por que você na verdade não sabe quem eu sou, eu não me mostro, eu estou tentando fugir dessa armadilha, mas estou indo em direção a ela. Muito bonito você falar sobre liberdade, eu tenho uma ideia meio avessa quanto a isso, eu tenho uma vaga ideia do que ela seja, e por isso penso muitas vezes em rejeitá-la. Até onde vai essa meninice que brinca como se não existisse a dor no mundo? Como pode uma criança que chora, virar para o lado e dizer tudo exatamente ao contrário, sem uma única lágrima? Com uma certeza tão íntima da verdade da mentira que conta. Lá fora não é seguro, e onde é?

Vai ver eu estou ficando louca, louca de amor, de saudade, de indecisão, louca do mundo, de pedra, louca de ouvir um monte de absurdos, louca de ter que lutar todo dia com o que vejo e que minha cabeça não consegue entender. Louca de ter que aturar tanta gente achando que a minha vida é um absurdo, enquanto eu não estou nem aí pro absurdo da minha vida.

Vai ver é uma rede, de retalhos costurados um a um pelas mãos de quem deita, se deita, e vai. Vai ver essa rede tenta me cobrir do frio do mundo, cobrir meu frio meus medos e minhas incertezas, meus anseios de jovem e meu derrotismo antigo. Minhas palavras que saem tortas, que derrubam todo e qualquer amor. Rede que me carrega para longe, de onde eu vim, a vida não me acontecia, era cedo, mas já é sempre tão tarde demais que eu não via saída, eu vim de longe, não tanto a ponto de atravessar um oceano, mas o suficiente para toda a sorte de surpresas que me surgiram. Eu venho tentando me agarrar a essa rede, rede torta mal cortada, com cada pedaço de vida que foi deixado por onde eu passei, fora os que me tiraram, fora os que eu dei por vontade, eu venho tentando ser melhor, e às vezes o impossível me soa tão infantil e inaceitável, outras tantas ele doi, me enchendo o peito e me pedindo pra desistir. Hoje eu tento não sentir esse sentimento de mundo, tento esquecer de como é grand...

Sim, eu estou tentando resolver todas as coisas que caem na minha mão, mas elas se espalham sempre pela minha falta de jeito, e eu estou ficando um pouco cansada, cansada de toda a insegurança e dessas falas sem fim, sem meio. Perdi minha raízes em alguma terra de longe, não vou voltar e também não sei mais como, o tempo, ou a minha pouca idade ou até mesmo o meu conformismo fizeram eu finalmente aceitar, que não, não era antes, e não vai ser agora, o que eu vai acontecer comigo vai depender apenas do que eu vou escolher daqui pra frente e para onde eu vou andar. Mesmo que às vezes minha vontade seja ir pra lugar nenhum, o meu lugar nenhum, que seja sozinha, que seja... Que seja assim leve como eu imaginava que seria, que tenha Sol mas que ele não arda tanto, lembro que queria Sol, porque naquela época e naquela cidade só chovia, me parece agora que choveu aquele ano inteiro, não quero pensar nos anos. A vida tem providências que a gente desconhece, e meu papel diante dela é o d...

Nesses dias que em que a conexão está perdida, eu posso olhar mais atenta a realidade, quais dessas tantas conexões se perdeu mais? Acho que dar um tom grave a tudo é no fim uma grande bobagem, é ter de carregar mais do o necessário para um fim de semana, e um fim de semana pode ser tanto um fim quanto um começo, e isso pode ser importante ou se tornar tão fugaz. O que eu diria se tivesse alguém no meu lugar, era exatamente o que eu gostaria de fazer no lugar da vítima do conselho, e não necessariamente o que eu faria, e eu tive muito tempo para pensar sobre isso, e todo esse tempo não me adiantou de nada, o relógio só traz idade nada de coragem, não quero ver mais as horas e nem esses dias mornos. Deus! Cadê essa pessoa que vivia dentro de mim? Até a pouco ela estava do meu lado, depois de tudo, nem vestígios.’ Deus’ apenas pela força de expressão, não que ele possa me responder, nem que ele exista, por favor, não complique o que eu já mal entendo. Tem tanta gente que sou agora qu...

Vivi o fim se aproximando, chorei antes dele chegar, só pelo o que ele anunciava, eu nem tinha certeza de tudo que eu fazia, mas eu quase não me importo, eu quase não penso. Eu voltaria para alguns dias hoje, mas é impossível, eu pretendo economizar mais que palavras agora. Alguém em algum dia desses, me disse que isso não era a melhor opção, eu tinha que acreditar em alguma coisa e continuei tentando, não, foi ótimo, e eu espero sentir tudo isso de novo, aquelas tardes tão novas, e aquela esperança de sempre. Hoje aquela melodia fez tanto sentido, ela já havia feito isso antes, mas hoje ela tem um outro sabor, se eu soubesse que doía, não tentava nada mais