De passagem

Que saudade, de sair a tarde da escola e ir tomar sorvete com uma pessoa querida, conversar sobre as coisas do mundo e ainda ser pueril e inocente para achá-lo cruel. Ter olhares desatentos para o reportar de imagens tristes, e atentos para o florescer de uma flor Passear pelo centro antigo sem sentir o peso de tantos pés que já passaram por lá, fazer parte da história da minha cidade e ter histórias para contar. Saudade do caminhar desligado e mochilas nas costas, saudade de fotos adolescentes e dos "para sempre" secretos dos amigos, saudade de ter sonhos de uma vida linda, saudade de ficar com medo de não conseguir realizá-los. Vontade de voltar para o lugar que só existe na minha memória, de correr ao encontro dele, de deitar no chão e esperar o tempo passar, simplesmente passar. Saudade de ir pelo caminho de casa pensando o que teria de almoço e torcendo para que fosse costela. Saudade da minha mãe me esperando no meio do caminho e ir sorrindo me encontrar, saudade d...

O impresso afixado na cabine do elevador, dizia:  Por favor  Condôminos, não alimentem os gatos que se encontram soltos no térreo. Lendo, me deparei com a inquietude e pensei: Por favor Condôminos, adotem os gatos que se encontram no térreo, se não tiverem condições para tal, alimente-os, se não quiserem, ame-os, se não forem capazes, respeite-os. Porque o mundo já está feio demais para deixarmos morrerem gatos de fome

Espero dessa vez não impor a mim mesma que preciso ser perfeita e acabar como sempre, metendo os pés pelas mãos. Dessa arte, eu não sou especialista. Lembrar de bons conselhos e de que eu não devo nada a ninguém, vamos ver no que vai dar? Deixa tudo pra depois, os infernos são os outros.

Eram nessas manhãs em que o Sol nasce gelado que Maria se lembrava que devia haver uma esperança para o mundo, ele era bonito, apesar de tudo, ele vez ou outra lhe dava um motivo para acreditá-lo. Maria não precisava de muito, sentava em algum café e pedia um cappuccino com creme, pequenos prazeres, grandes felicidades. No vento, Maria se agarrava ao casaco como se fosse a última esperança, ela bem sabia que dois braços fortes podiam  esquentá-la bem mais, ela bem sabia...mas onde estavam esses braços? Na fugacidade de uma noite ou na ilusão de uma conversa, ela já não queria isso, Maria era do tipo de mulher que nascera para o amor, não existia quando não estava apaixonada, e mesmo quando não era correspondida, a paixão dava ao seu mundo gelado, cores que os dias sem amor não lhe davam. Fruto do machismo, Maria acreditava que precisava de um homem para sentir-se completa, sentia vontade de dividir chocolates e cadeiras no cinema, sentia vontade de acordar com a visão...

Se não fosse você, outra paixão me doeria

Olha, como eu queria que não doesse tanto, que esses olhos fitassem o de outra pessoa e não se deslumbrasse com a certeza do sim e não morressem com a realidade do não, entre tantas coisas que não sei, sei que muitas vezes o coração pode ser partido, e sei que muitas vezes ele não se restaura. Você é a primeira pessoa que falou que a dor de amor também é física, e quantas pequenas vezes essa dor veio e não matou, é isso que a faz cruel? Ela não te mata, ela te machuca sem te ferir, silenciosa e calma, como um bom algoz. Onde eu posso ficar nesse espaço de tempo onde os amantes dormem, onde as juras são feitas, tantos "para sempre" secretos? Eu fico na espera, porque de alguma forma eu sei que irá chegar, e quando que digo que percebo as pessoas, não minto e nem finjo, é isso que vejo em você, é "sorte de um amor tranquilo" e todas aquelas expectativas das quais a gente tanto fala, e que por mais que  a gente negue, esperamos e esperamos... Sabe quando você finalm...

Eu tenho muita vontade de te dizer tudo que quero te dizer há muito tempo, vontade de finalmente me entregar a esse sentimento, de definitivamente te sentir, confessar que seu toque, seu beijo e seu cheiro são meus porque eu ainda não os esqueci, porque eles permanecem em mim com a devida importância que dou a eles. Eu tenho vontade de rasgar tudo que escrevi pra você, porque nada é bom, e nenhuma palavra, verso ou frase consegue retratar, porque nada me soa mais adolescente do que os olhares que te lanço, ou os passos que te evito. Quando espero que você não apareça nos lugares onde estou, é porque eu quero que me surpreenda com a sua presença perturbadora e familiar, que me traz de volta pra casa e que me remete a um turbilhão de sentimentos que eu não aguento mais sentir, quando eu sinto raiva de você, é a frustração de você ser tudo aquilo que eu detesto que você seja, e tudo aquilo que eu tenho certeza que não é apenas o que você é, porque você naquelas noites íntimas em que div...

As cinzas continuam no mesmo lugar, já não há bagunça que incomode, ou olhos que possam ver, de manhã o Sol tenta me acordar, mas sem sucesso, repousa toda seis da tarde. Que disciplina esse tempo de 12 horas.Só por um dia as coisas lá fora poderiam correr diferente, só por um dia os carros não passariam, as luzes não se acenderiam, e o dia não nasceria assim, tão sincronicamente. Enquanto o mundo  acorda, eu tento dormir destoando dessa peça previsível, desse filme que conheço o final, porque a vida é assim, um filme do qual nós já nos contaram o final, e mesmo além disso tudo, eu sinto o cansaço de quem trocou a noite tranquila por um monte de deletérios ingratos e socializações banais, tudo tão efêmero e contagiante, como só uma pessoa de seus vinte e tantos anos pode sentir. Tudo fica como e deixo, e às vezes isso não me agrada, e outras vezes me surpreende. Não há quem recolha meus cacos, não há quem me alerte do frio, as cinzas dos meus cigarros traiçoeiros perman...

Eu tinha um pensamento aflito me sufocando, por um momento acho que desapareci e me tornei essa aflição, depois eu simplesmente o esqueci, ele desapareceu, parece que de tão ruim acabou explodindo, ele acabou, e eu não não me esforcei mais para lembrar dele. Às vezes é difícil tudo ser  tão mutável, queria  que as coisas fossem só porque são, às vezes queria abandonar tudo isso, e viver naquele ideal que eu tenho desde anos atrás quando o mundo começou a me doer, desde então o meu se distancia cada vez mais desse ideial, mas meia volta o encontro por aí, escondido em algumas rachaduras pelo caminho.

É bom perceber que você não me doí mais, sentir que superei mais essa, é bom e frustrante, porque me mostra a fugacidade das coisas, de um sentimento que eu julgava tão grande, e também porque eu sei que mesmo não doendo, não passou, porque são coisas diferentes, você já está escrito em mim, e em tantos lugares onde eu escrevi você. Eu posso até dizer seu nome sem um arrepio percorrer o meu corpo, e lembrar do que tivemos sem receio e sem saudade, só lembrar com um gosto bom de lembrança doce que me ocorreu rotineiramente, e foi tão rápida e tão rasa, que não era motivo para eu ter ido tão fundo, mas a minha personalidade vulcânica me obriga a ser intensa, e eu não me arrependo, tanto que não me envergonho de ter enfrentando alguns olhares  indiscretos e opiniões que me afligiam, tanto que ainda vou te falar sobre tudo que senti que você nem imagina, e eu vou tentar escolher bem o momento de te dizer tudo isso, e ver você brincando com as minhas palavras, te contar para ...

Eu digo uma coisa, eu quero a paz que você me roubou, eu quero abraços de braços fortes e longos, quero ser amada em cada centímetro do meu corpo, eu não quero miséria, eu não quero açoite, eu passo frio, se for no seu peito que eu vá me esquentar. Eu passo tudo, e eu quero tudo, vem.