De passagem

Não sei que linha tênue me segura para eu não despencar de uma vez de você, não sei qual nó ainda não desatou, nem qual caminho nós tínhamos planejado seguir juntos, sei que com o tempo a distância aumenta cada vez mais, não é mais doce. Eu só tenho a impressão de que se eu te chamar para fugir pra bem longe daqui você vai dizer não, e ponderar, e isso me doi, e me tira todas as certezas do nosso futuro, não sei bem o que temos, não sei bem o que tivemos, não sei mais aonde estamos indo. Nessa confusão de sentimentos, podemos ter confundido tantas coisas, podemos ter fantasiado tantas outras, e agora escapar dessa fantasia me assusta, mas eu sei que tenho parte nisso, e com a boa percepção que tenho de coisas que estão para dar errado, eu terei que renunciar antes que seja tarde demais, renunciar a você, e a uma parte de mim que você já tem. Se a gente não tivesse exagerado a dose...

É dessa maneira que eu pareço mais viva, desse jeito que eu finalmente sinto que faço parte desse mundinho aqui. Andando, comendo, falando, sorridentes e leves, e então eu sou, sou pelo o que vocês me fazem ser, sou porque vocês me enxergam desse jeito. E apenas o que tenho a fazer é agradecer por estarem na minha vidda e me fazerem viver novamente o que eu achava que não era mais possível viver. Espero que seus olhares não tentem se desviar do meu, porque eu quero sempre olhar pra vocês, mesmo que eu tenha que olhar de um lugar distante, quero sempre poder reencontrá-las e poder dar aquele abraço coletivo tão nosso. Obrigada por serem exatamente quem são e obrigada por me aceitarem do jeito que eu sou, com meus tantos defeitos e chatices. Vocês são lindas e quando às vezes, se de repente me sinto perdida numa certa loja, e vejo vocês de longe, eu sei que achei meu caminho e vai ficar tudo bem. Amo vocês, sempre Para Dani e Bia, que me alegraram muito ontem

Sei quando não sou bem quista, sei quando estou provocando raiva, e eu não me sinto bem, me faz mal, então eu vou preferir, e você também, ir embora, não! Deixa que eu vou, vou buscar cumplicidade, carinho, compatibilidade? Não sei bem, vou buscar uma vida que eu não possa estragar, um brilho que eu não possa tirar, e que me dê espaço para brilhar também. Qual parte do "pra sempre" meu destino não compreende?Odeio ter de explicar tudo, porque sempre alguma coisa sai errado, sem tem algo que poderia ser melhorado, sempre tem uma palavra que precisava necessariamente ser dita, mas quem me diz o que quero ouvir? Ninguém. E nunca vai ser do jeito que eu idealizo

No fim eu acho que as pessoas me abandonaram, e tenho certeza de que é muito difícil conhecer alguém íntegro, bom e naturalmente engraçado, só ando convivendo com pessoas autônomas demais na própria existência, mesquinhas, e sem alma. Acho que no meio de tudo isso, eu não me encaixo, por isso não sou de muitas pessoas, sou apenas de algumas de que vale a pena ser, tenho uma amiga, um namorado, uma mãe, dois sobrinhos, umas outras pessoas que eu gosto mas a quem eu não pertenço. Não tem muita gente boa no mundo, no meu mundo isso está em falta, é angustiante saber disso, angustiante olhar para olhos e não os ver, ver bolinhas opacas sem brilho, elas acabam me assustando e me enojando. Há tempos vêm tentando me envenenar com seus desgates e punições, mas eu não me deixo envenenar, ao chegar a hora as costas serão dadas, e o sorriso vai estar estampado em tinta bem forte, nas linhas desse rosto que ninguém tem o direito de mexer.

Porque conforme você vai passando pela vida, vai percebendo onde pode e onde não pode ir, mas às vezes você teima, mesmo achando que não é pra você, e o choro vem e te mostra que você não conseguiu, não porque você não merecia, nem porque isso não foi feito pra você, mas quem sabe, simplesmente porque de outro jeito vai ser melhor. Tem um monte de gente me dizendo que não há motivo para tristeza, vou tentar acreditar nisso por enquanto, mas aqueles sorrisos que eu vi no começo do ano, nunca me pertencerão, mas eu posso dar outros ainda, eu posso receber abraços, e felicidades. Você se lembra de ter se esforçado, e de ter quase desistido e de ter voltado chorando pra casa muitas vezes, e de repente você se lembra da esperança, da possibilidade, do possível e da esperança que você zangava e tinha nos olhos. Isso tudo por querer ser especial, por não querer passar em branco, isso tudo pra querer se provar, ou provar pra alguém, não dá para dizer, a voz embarga, mas aquela esperança teimos...

Me espere numa rua escura qualquer, procure enxugar meus olhos e meu coração, enxugue a calçada que molhou os meus pés, enxugue o estrago que a chuva me fez, e me tira o sono incessante, que não morre, e me corroi. Eu tento não cuidar de tudo, muito menos dos seus passos, dos seus verbos, mas eu não tenho conseguido, acima de tudo, isso é verdadeiro, é meu. Eu tento não afastar o meu caminho do correto, do seu, mas o que é nosso pra mim, fica cada dia menor, cada dia eu sinto menos o que podia ser nosso. E eles vão dizer depois: "Estávamos certos", e eu vou chorar, ou vou achar melhor assim? Não quero pedir, nem esperar mais nada, mas isso é o certo? Eu não tinha que ter você, assim como todos os outros? Eu perdi minha pontuação, me sinto sufocada, e com tanta raiva, mas ao mesmo tempo, eu quero você a todo instante, e eu te tenho, mas não do jeito que eu esperava, eu espero muito, imaginava ainda mais. Com que olhos eu vou te olhar dessa vez? É tanta loucura sem explicação, ...

Mas quem vê, realmente não enxerga e não quer perceber, quando vemos definitivamente que estamos sozinhos? E quem sabe seja melhor, a maioria das pessoas que conheço, que estiveram por perto, elas nunca existiram, como eu pensei, como imaginei não, não existiram. Não tem outro jeito, viver agora pescando horas, tentando pescar qualquer coisa num rio onde não há mais vida, mas estou atada a esses vícios, como uma criança medrosa, com muito medo, medrosa e sonhadora, tão paradoxal e conflituosa. Ainda existe uma criança, mas ela só me deixou os medos das crianças, os choros, os inconformismos, a não aceitação em não ter ganho um brinquedo novo, nada de esperanças, esperteza, nada de carinho, quando vê alguém triste, a criança foi embora e me deus seus defeitos para exorcizar, e eu já tenho meus demônios. Eu já me tornei outra, a cada dia me torno diferente, e cada dia tenho mais medo do que estou me tornando, e de onde está indo minha vida, não gosto de muitas coisas, eu deixei de gostar...

Nossa anjinha dourada precisou ficar longe por um tempo, ela precisa das nossas mãos agora, e nós precisamos muito dela, dos sorrisos, carinhos, risadas, e não vejo a hora de te ver correndo pra me dar um abraço, vê se não demora. Eu sei que você é forte apesar de pequenininha, eu sei que deve estar mais forte que nós, apesar de tudo, e que passa rápido meu bem, não esconde seu sorriso, e vai passar rápido para todos os meus bens. Minha Bibizinha, estou com saudade, suas mil tias, sua vó, todo mundo está com você, a mãe tá forte, e se fosse por amor, você saia daí no próximo segundo, mas a gente vai esperar mais um tempinho, pra te ver mais forte, mas não demora lindinha, as coisas ficam feias sem você. Estou te esperando, e logo vou até ai, quero ver seu sorriso e me inspirar, todo mundo te manda beijos ta? Te amo muito minha linda, amamos, e de amor, você não cansa nunca.

Eu vou me acostumar eu vou saber, sim que nem todas as músicas com meu nome são minhas, nem pra mim Nem sempre o destino assume e o passado nos consome joga na água de algum mar esvazia seu sentimento Se a gente já não tem tempo o amor se apressou, e passou quem ficou de cuidar? quem deixou a porta aberta? Levanta pra acertar a conta e vamos fazer de conta sair daqui de mãos dadas e como sempre, não falar nada

Ai quanta coisa bonita, você consegue parar de suspirar? Eu nem tenho mais controle sobre o ar que eu respiro. Isso é lindo meu bem, faz um pouco disso pra mim, que meu sorriso se alarga e até se envaidece. Me faz bem bonita, que eu gosto mesmo é de elogio, eu gosto mesmo é da sua mão na minha, sua pele e seu cabelo. E de misturar tudo assim, e tudo assim ficar bonito, e lindo, como você pra mim.

Um devaneio que era raro me acontecer em outras, um amor, até um casório coisa bonita de se ver, tanto plano, até parece que vai ser E eu fico aqui parando tudo, te dando importância sentindo a rouquidão, e a força no rosto Sentindo até o peito apertado Sabendo que não existe Quando eu vejo pintado ele sorri como se desafiando meu coração sorri e me propõe: se apaixone então ah mas se chegasse perto Ah! e tem as linhas do seu rosto Típico meu você seria com seus defeitos não seria sua, não queira os meus Ah! São todos suspiros teus Causa tua Loucura minha Se fosse, eu te amaria antes E bem.

Pode ser que só caminhando eu tenha uma ideia brilhante que seja alegre como achar coloridas de manhã Eu posso mudar um sorriso se partir em dois eu posso mudar meu vestido se partir depois E eu não tenho quem seguir eu sigo os meus pés no chão eu tiro os meus pés Depois da tarde vazia eu sinto o frio da manhã acordo não vou no espelho encaro qualquer outra coisa Não quero falar de você mas de repente você toca aqui eu canto qualquer coisa triste pra afastar a tristeza de mim Não vou ouvir quem tem alguma coisa útil pra dizer cansei de só importante pros outros pra mim estou só, distante

Eu espero agora que tudo dê certo, que possamos descansar de tanto ter corrido contra o tempo, e apoiar meus pés em algo firme dessa vez. E eu vejo minha pele mais macia, meus pés mais macios, um vestido de verão, e meus cabelos compridos. Sem descaso, e de compromisso com a minha felicidade, eu acho que vai acontecer tudo que eu esperava, e eu não vejo a hora de sorrir os meus novos dias, vou ter lindos. E adeus chuva, as próximas serão aquelas que eu correrei para sentir, depois de um dia quente, como antes, molhar os braços e deixar a água levar meus medos e tédios. Quero minhas visitas, meus programas, meus sabores, as novidades. Espaços, coisas, jeitos, amor irão ter um lugar, um canto, e um cantar, tão nossos. E eu já ensaio nossa vida paralela, me falta palavras e poesia pra explicar, mas amor, ah isso eu tenho de sobra

O ar e o clima às vezes que parecem convidativos e me dão uma ânsia enorme de viver, tem uns poucos raios de Sol no meu rosto, e eu com aquele moletom verde, faz parecer que estou pronta para ir a qualquer lugar. Eu estou sentindo como se fosse uma contagem regressiva, e uma bomba relógio quando chego em casa, prontos para me darem um grito, que levantará os meus cabelos, e arrepiará os meus braços. E tem também as mesmas desilusões da volta, pela noite e rua escura, as mesmas calçadas, as mesmas árvores, e nenhuma vontade de mudar. Aqui nessa salinha, é um tanto escuro e às vezes não passa ninguém, mas é bom, eu gosto de ficar aqui e ouvir o que eu quero, sem olhos atentos me observando, e gosto de poder registrar minhas impressões. Tem outras coisas ainda, eu gosto de sentar naquela mureta e ficar lá esperando que o fogo faça viver a planta, gosto das conversas desses momentos e da falta de compromisso com o que fazer depois, e depois andar com mais mil impressões à minha volta. Eu...

Quando você for embora, eu vou perder a minha razão, vou querer correr até outro Estado, mas eu não vou conseguir, e isso vai me fazer gritar em silêncio e vai despedaçar ainda mais meu coração. Quando você for embora, eu vou ficar me lembrando de tudo que passamos juntos, e isso vai me doer, mas eu vou ter a tranquilidade da saudade das coisas boas, como um pôr-do-Sol, que vai se apagando, mas nos dá sempre a certeza de um novo dia. E eu vou querer culpar todo mundo, e eu vou querer descontar em muita gente, e eu vou querer ficar sozinha um bom tempo, me culpando, primeiro por ter deixado você ir, segundo, por não ter te implorado pra ficar, e terceiro, por não ter ido com você. Eu vou querer rasgar todas as minhas lembranças de você, e vou me odiar por não conseguir fazer isso, vou odiar todos os filmes que nós assistimos e todas as palavras que você me disse. Vou me sentir pequena por ter me importado com insignificâncias e por ter desperdiçado vários momentos, com brigas, com intri...

Eu sempre tenho um tempo, Pra olhar você atravessar depressa Pra desarrumar seu cabelo Pra te roubar um beijo, é rápido, juro Sempre me dá um tempo Eu dobro o que se espalha Arrumo o que amassamos com o nosso, com o amor Quero mais um segundo Com você mais um não dá Eu quero muito E você é o único com quem eu os quero tanto ...

Nesses dias sem cor nem fim Nada melhor que versinhos finos Pra tirar esse vazio de mim

Eu não podia deixar de escrever nessa data, nesse ímpar, múltiplos, nesse 3 de Setembro. Não que eu ache muito importante, nem que eu tenha esperado desde o mês passado ansiosamente como eu fazia antes, não, mas não deixo de achar bonito, não deixo de querer comemorar com quem eu amo, mesmo que esse ano não dê. Não entendo bem a razão de querer deixar registrado alguma coisa nessa data, mas por mais que eu tente não me importar, eu me importo e me espanto de ver até onde cheguei. Estou aqui, há 19 anos eu estava aqui e era tudo novo para mim, e agora nem tudo é novo, minhas pernas são as mesmas, só que maiores, agora elas podem ir pra mais longe, e mais rápido, minhas pernas precisam crescer mais. Será que hoje eu vou crescer? Será que eu já cresci? Acordei mais velha, pensei em contas, tomei minhas responsabilidades, abri o jornal... oh meu Deus, chegou a hora de me despedir da Terra do Nunca? Dar adeus aos meus meninos perdidos, tomar o navio e voltar pela janela do quarto que eu de...

Mas cadê você? Foi andar pelo mundo e esqueceu de me chamar, foi se dar para a vida e esqueceu que fazia parte da minha. Eu fico triste, você tem tantos mas eu tenho só alguns, e não quero perder os meus poucos. Não entendo essa dinâmica, mas parece que o espaço que eu ocupava em você, foi empurrado e espremido, não tem tempo pra lembranças, o que é velho não te deixa mais feliz, mas eu lembro que era divertido, quando a gente tinha tempo. Eu tenho que deixar tanta coisa, eu tive que abrir mão de tanta coisa, e você escolheu abrir mão de mim, será que é isso mesmo? Lembra que saíamos nós três? Lembra das primeiras bobagens feitas juntas? Dos choros, das risadas, lembra que era divertido? Lembra que era para sempre? Você mudou de ares, e de pessoas, você modificou, a sua volta modificou, o seu mundo te mudou. O meu mundo também mudou muito, eu não sei qual a diferença então, será que o que mudou de você fui eu? Não duvido. Pois é, mande de volta minhas coisas que ficaram com você, meus...

Vê! O passarinho quis voar sair do ninho, viajar cansou de sucumbir não sorrir mais com o biquinho. Perdeu o concurso de passarinho feliz e agora deu um basta não quer mais o pesar da vida em suas asas sua vida pouquinha de passarinho De que cores quer ser, bichinho? Da cor do deserto, da cor do mar? Pôr-do Sol, mata fechada... Sai correndo passarinho, Foge, senão não resisto e te prendo Puxo suas asinhas finas e macias E quero sua beleza só pra mim E quero seu viver delicado todo em mim, e tão pra mim mas dei adeus às gaiolas agora é vida, bichinho Viva melhor, nem que viva sem mim canta sua música sorri com o biquinho Voa meu passarinho mas às vezes voe baixinho pra eu te ver e querer um dia, voar também.

Nesses dias eu não ando sentindo fome, só frio, e um desespero, causado por todas as oportunidades fracassadas, eu já até sei que eu não vou conseguir atingir nenhuma expectativa, e vou me frustrar de uma forma tão dura e cruel, vou arruinar tudo, e ainda chove. Contagem regressiva pra tudo acabar, pelo fato de eu não suportar mais essas provações, essa injustiça, e essa minha condição de existência, a vida vai se amargando cada dia mais para todos a minha volta, e eu sinto que cresço mas não saio do chão, nada nem mais sabor, só o vento da pressa, e o frio da angústia. Os olhos ficam molhados mais vezes por dia, nada mais é leve, eu não acredito mais em muita coisa em que eu acreditava até o começo desse ano, e nem mais em muita gente. Alguma coisa me esqueceu no caminho, se foi a sorte ou o destino eu não, porque eu não vejo mais nada há muito tempo. E os amigos que somem, os amigos que mudam, os amigos que arranjam outros e vão dançar pela noite, tão fugaz, tão cruel, e os amigos qu...

O cheiro de comida e as histórias pra contar, os dias quentes esquentando as janelas, mas a sala era sempre fria lembra? O domingo com a TV sempre tão previsível, e os vários filmes, a nossa mesinha com petiscos, as horas passavam, íamos para nossos quartos e dormíamos sem pensar muito em tanta coisa. As canções e a minha voz ecoava, eu lembro de outra coisa, um outro amigo, um alguém querido, ele nos fazia companhia, às vezes eu perdia a paciência, eu sinto muito por isso, e eu sinto mais por tê-lo perdido, sem me despedir e dizer que ele foi muito importante várias vezes, como as que ele estava do meu lado quando eu preciva chorar. Eu lembro que a rua tinha mais verde, e as casas mais cores, eu lembro que as visitas vinham e se sentiam bem, o orgulho de arrumar tudo, as almofadas e os tapetes, o banheiro, o quarto. Nós perdemos tudo isso em contagem regressiva, e agora só vemos as sombras de como tudo um dia foi, e só temos as lembranças do que nos é familiar. Nossos filmes ainda tê...

Se eu tiver que falar de amor, vou me embaraçar, vou trocar de roupa e esperar, vou esperar que ele chegue pra me explicar, e então escreverei um tratado, e um contrato, ele não poderá me abandonar enquanto afirmar que existe. Mas é tão previsível, estou sempre eu, indo e vindo falando dele, mas deixa as linhas tão vazias e sem nexo, não se estabelece nenhuma relação, não se baseia, não se exemplifica, como o texto, só acontece, sai de mim. Ah esse tal que se afirma puro, vem ser puro no coração de quem me cerca, eles já não sabem como usá-lo, acham que as batidas só valem para si, acham que sorrisos curam tudo, acham que gentiliza existe em qualquer situação, acham que se submeter é a melhor forma de poder. Alguém ainda acredita em você, amor? Pensam em você, falam em teu nome? Eu não te vejo mais nascer nos olhos de ninguém, eu vejo você se deitar todos os dias e levantar tarde, caminhando tão lentamente para o dever. Mas dos meus olhos, ah amor, você transborda, e eu não me envergo...

Eu sou, não quero, não vou, mas eu sou, não tento, não ouso, sou momentânea, eu ligo o volume alto e me sento sugando acordes e poesia, e eu penso onde isso poderia me levar, e eu vejo que a tantos lugares, e há tantas possibilidades, mas elas não aparecem, e de tão errada e incerta, nunca começo por falta de saber. Falta alguma coisa, falta TANTA coisa, sobram tantos medos, e eu não sei do que eu preciso, se de um lugar ou de um amigo, de um dia inesquecível, ou uma outra noite de sono, um reconhecimento, ou o "me esqueçam, deixem-me viver". Ai, deixa eu tornar isso fácil, é isso que a música pede, vou me arrumar um programa, na verdade queria algo que me consumisse enquanto eu fizesse o mesmo, não que eu não preste, eu sou errada, e eu mereço. O que eu pareço ser, não sou, mas ninguém sabe disso, eu sou a minha verdade, e tão só minha, mas eu queria que todos soubessem, eu queria poder mostrar, eu queria ser tantas, mas sou apenas uma.

Um ponto apenas, um torto ponto, um tanto seu, um tanto nosso, a interrogação que o amor não deveria impor, a dúvida que a saudade nos deixa, a certeza que o tempo nos tira. Mas você sabe que é tão seu tudo que eu tenho, o que eu faço, e o que eu poderia fazer se soubesse como. A impaciência que bate no meu coração e a dor que a hipótese me causa, o desespero por não poder fazer metade do que se quer, de não ser metade do merecido. Será que eu disse que um dia aconteceria? Eu pensei nisso como uma possibilidade? Nós corremos demais pra isso dar certo, ou então seria perfeito, qual dessas parece se encaixar? Temos um ao outro, mas temos mais tanta gente, quem nos tem que diga por nós, quem somos para eles? Somos os mesmos um para o outro? Deveríamos ser, e deveríamos estar mais, ouvir e calar, ouvir no silêncio do outro o amor que não precisa ser dito. Acontece pra você? Não! Eu perguntei primeiro. Todas as chances em nossas mãos, toda a vida que nós tanto temos, todos os erros cometido...

Tem um desassossego que insiste em aqui morar, ele precisa de um programa, algum lugar pra ir, alguém com quem compartilhar, ele precisa ser visto, ser saciado extinguido. Ele mora nos meus pés e embaixo da mesa, nas minhas mãos, sai da minha fala e pele. Ele quer dormir por semanas e se levanta cansado, disposto a sentir o que não vê e o que muitas vezes não existe, esperando sempre ser salvo por alguém especial, com atenções e surpresas, oh fingimentos! Oh enganos tão sutis. As dores não são físicas, tem um tanto de emocional, eu começo a sentir o que a mente não se esquece, é o desassossego que me enfurece, que me atira as coisas janela abaixo, a falta de uma música que se encaixe, a falta de palavras que expressem, o querer de ser, ser o que não deve ou do que não pode. O nulo, o complexo, que de repente flui tão facilmente, como costumava fluir, por todos os poros, despertando todas as emoções e aliviando o que se agarrava, sempre preso ao coração comprimido num corpo que não se ...

Não existe mais profundidade, é tudo tão voraz, tudo passa tão correndo, esperamos tanto de nós, espero tanto dos outros. O que poderia significar um quadro berrante? Eu preciso de sentimentos, sentimentos os quais me abandonaram, eu tinha tantos, mas agora me sinto tão oca, isso desespera, destrói. Toda hora indo para um lugar diferente, sempre mais uma na multidão, como um dia isso me soou como vida? É um calvário, o enterro da leveza que um dia existiu, extinguida, resumida em provações e obrigações. Eu lembro do dia, mas não vejo a claridade, faz um frio doído que gela o meu rosto e corta meus lábios, quando esticam-se num sorriso, sangram, olho pro espelho: "Não desista, não desista". Preciso de dias, dias para mim, noites quentes, pele macia, cabelos ao vento, tudo que merece a nossa idade, tudo que de repente ficou tão distante e triste. Mais horas nesse relógio surdo, que não mostra o tempo, conta o tempo.

Quando eu ficava sozinha eu lembrava dos planos, e esperava o dia que você chegaria e nos levaria daqui. E quando você finalmente veio, só quem foi pra longe, foi você, e desde aquele dia eu ainda vou para aquele banco e te espero, eu vejo os trens passando e você nunca está em nenhum, um dia cheguei realmente a te ver, mas agora não acredito mais que era você. Eu não acredito em mais nada, tudo que você me dizia, me fazia sorrir, e tudo podia estar se acabando, eu tinha você. O que tirou você de mim? A distância, ou as circunstâncias? Eu estava dando o melhor de mim, mas você pode não ter pensado dessa forma, mas eu sinto tanto por não ter demonstrado melhor, eu sinto pelas noites que eu não estava com você. Mas será que foi isso mesmo? A escolha foi sua, você escolheu me dizer a verdade, e anular todos os meus sonhos. Eu vejo você feliz, e eu sinto tanto frio aqui, eu não quero guardar um sentimento ruim pra você, mas o amor adoeceu, e agora eu não vejo nada mais da mesma forma, onde...

E tudo fica sozinho de repente, os vários tornam-se um, esse um é você, são seus ecos correndo pela sala fria, sempre tão cheia de gente, sempre sozinha. E tem um piano tocando acordes tristes, e eu te uso como minha inspiração, tudo isso é tão envolvente, que não nos dá vontade de sair do submundo, ele nos emporcalha com seu ar, e nós fingimos correr, mas sempre deixamos que ele nos alcance. Uma fuga, não é covardia, escape é sinônimo de coragem, a coragem que o dia me dá, que a noite me rouba, que o amanhecer me obriga a ter. Você foi embora pra sempre não foi? Eu sempre soube, eu cansei de procurar antes mesmo de começar, eu não vou aparecer pra você, se desgosto tivesse nome teria o nosso. Eu prendo a respiração e faço tudo isso passar, eu desmaio e não caio em outro país porque eu tenho que voltar, é esse que me espera, e ele espera demais de mim, eu não sei se vou chegar, não sei se vou conseguir. Mande mais um dia e uma noite, eu preciso pensar no turbilhão que aconteceu em minh...

Eu andei sozinha e esperei que a tarde me trouxesse alguma resposta, eu ainda estou esperando, eu espero há tanto tempo. E tudo que ela me traz são mentiras de dias perfeitos, são mentiras de dias de Sol, não tem mais dia quente, sendo que o meu Sol já foi embora. Pobres crianças que crescem cedo demais, pobre de quem tarde cresce sem querer, eu caminhei e devo ter atravessado alguma barreira invisível do tempo, porque depois de atravessá-la, de longe já não sou a mesma, sou várias. Os anos chegam e você sente falta dos menores números, daqueles que te fazim rir por qualquer coisa, daqueles que você dormia e depois só tinha que acordar, dos sonhos que tinha, e que tinha certeza que podia alcançar, hoje eles se enterram, hoje você enterra seus próprios sonhos, e ninguém lhe diz que isso não deve ser feito, não, cada um tira um pouco de terra pra você. Você se agarra a uma euforia fugaz, como se fosse o único modo de sorrir novamente, um copo ou um papel, eu me agarro em palavras doces, ...

Acho que tudo deveria ser diferente, eu seria diferente, as pessoas seriam diferentes, as coisas seriam diferentes, aconteceriam diferentes. Quem se deixa mandar pra fora o que não cabe mais dentro, deveria saber o que se passa lá fora, no silêncio em meio a gritos e cortes. Essa cidade seria diferente, aliás, nem seria essa cidade, eu me cansei daqui e de todos os seus maus-tratos. Eu preciso ficar longe dela e de todos os seus fantasmas corpóreos que vivem a me assombrar. Preciso ser mais por mim mesma, e de tudo que sei, só sei que aqui já saturou. A fenda no chão deveria passar por aqui também, separar e despedaçar a todos um pouco para aprenderem como é ser assim, para saberem como é sentir isso. Tantas vezes só mostram o quanto é difícil e penoso, e que você merece, porque esperou demais do mundo que não podia fazer nada por você, suas expectativas foram maiores do que a capacidade de te aguentarem. E ter um lugar para chamar de seu já é demais, quando ao seu lado só passeia a su...

Nela havia de tudo, mas tinha uma pequena parte que ela não sabia o que era, uma parte que ela não sabia como reagia, nem como agradar, seria escura se não fosse iluminada, seria feia se não fosse bonita, nem tão bonita, era misteriosa. Tinha um pouco de mentira nessa parte, um pouco de falsidade, que nem se assemelhava tanto à falsidade, porque o que ela não sentia, ela ao menos queria sentir, e fazia um esforço. Esse espaço desconhecido dentro dela lhe causava um sofrimento enorme, uma agitação desnecessária, ela não sabia como se livrar. Essa pequena parte com o tempo foi aumentando e estava quase lhe tomando um pedaço maior de seu corpo, e já era percebido em suas olheiras, calos, pele, cabelos. E os tempos que vinham não a ajudavam em nada, e a parte se aumentando, se expandindo, tomando para si um corpo que não lhe pertencia, mas que estava começando a pertencer. A primeira coisa que tomou por inteiro foram os olhos, eles só viam o que a parte via, e do modo que ela via, não tinh...

Ah comemorações, elas nos salvam da rotina entediante, nos comove, nos acalma, depois a volta é sempre um tombo, um baita tombo, mas nesse caso vale a pena ter um lugar de onde cair, um lugar onde você se sentiu leve, livre, feliz, irresponsável, vivenciou a loucura humana da maneira mais desconsertante. O começo é importante, sim, o começo é sempre importante, se você ir bem no começo, tem mais chance de ter um grande final, tem como você se apressar aos 44 do segundo tempo, mas é melhor fazer logo um bom começo, é mais certo, é mais seguro. Dizem que como você passou a virada do ano, é como você vai passar o ano inteiro, esse meu ano vai ser uma loucura, a loucura mais sã de toda a minha vida, eu vou arriscar todas as minhas fichas em mim, eu vou ir, apenas ir, sem essa de estabilidade, eu ainda não achei a minha, eu preciso ir. Que beleza ganhar de presente um calendário novinho cheio de dias vazios para você preencher, todo ano no dia 31 à meia noite, nós ganhamos um ano novinho, p...