De passagem

Mantenha uma distância segura, esse pacote de sentimentos, paranoias, fobias e escândalos pode causar danos irreversíveis. É sério,pára por aqui, economizamos nossas decepções, ficamos sozinhos em boa companhia, saboreando pequenos prazeres, na tranquilidade de uma solidão escolhida e na covardia confessa de quem não se entrega mais por medos do fim da história Acho que tem coisas em que eu não acredito mais por proteção, eu não posso morar no caos de corações alheios, preciso de uma organização interna  e ideal que eu sei que não ser possível. Por isso a distância, por isso hoje eu tenho vontade de engolir todas as coisas que eu te disse ontem, por isso que hoje eu vou decidir não sentir saudade e nem me comprometer com algo que depois vai se esgotar e desgastar como todos os amores de fim de tarde, regados a cervejas e intimidades imediatas.

Há alguns dias eu me arrumei uma distração pra esquecer o desastre que foi nossa história, se eu fizesse análise, o analista diria que essa idealização que faço de você é uma estratégia para distanciar um possível relacionamento real que está iminente. Dessa afirmativa eu conseguiria finalmente chegar à conclusão de que eu não quero um relacionamento verdadeiramente, com todos os prós e todos os contras, contras, contras...Tudo isso pela quantia de duzentos reais que eu suaria todo mês na conta do analista. Então, amigo, se é que me cabe te chamar assim, eu não posso ficar mais com você, não podemos mais misturar nossos amigos, fazer planos para uma tarde, entrelaçar braços e pernas noite adentro, tudo isso é belo, prazeroso, mas também é traiçoeiro, eu poderia fazer uma lista com alguns motivos que me levaram a tomar essa decisão, mas um dos mais importantes, senão o mais, é que eu não posso ficar com você porque você não é a minha idealização, a minha respiração fica tranquila qua...

Eu paro, eu ligo o notebook, eu abro uma página em branco, eu abro o facebook, eu vejo, eu leio, eu julgo, eu penso em você. Eu aprovo, eu descurto, eu fuço, eu stalkeio, eu me entristeço, eu esqueço você. Eu  vejo vídeo de gatinho, eu posto alguma ilusão, eu tento convencer, eu rezo pra não lembrar de novo, eu já estou lembrando de você. Eu falo pra estranhos, eu falo pra amigos, eu falo sozinha e o assunto é sempre...isso, você. Poder ser que eu esteja obcecada? Sim, claramente obcecada, mas não se preocupe porque na maior parte das vezes eu estou conseguindo cumprir com todas as minhas tarefas diárias, onde você está sempre bem encaixado, mas sem atrapalhar em nada. Eu não sei nem se vale a pena eu terminar de escrever esse texto, eu não sei nem se vale a pena eu por um minuto ficar triste por você, sendo que em dois minutos vendo vídeos engraçados eu já nem lembro como é ficar triste porque eu não tenho seu sorriso de perto à disposição pra eu sentir. Mas será que não é e...

Sabe, não é porque você nem sequer deixou eu existir na sua vida pra daí ver se  gostava ou não. Nao é porque você é um enigma que eu insisto em decifrar, nao é porque  eu procuro o seu olhar, e acho em qualquer. É esse sorriso, os olhos castanhos e as costas desenhadas na camiseta azul. Morri mais um dia depois de você.

Como é te ter tão perto? Eu sei, mais perguntas sem respostas, eu acho que foi o que foi, sem carnaval. Sim, vc é um menino, eu sou uma menina, na parte que deveria se encaixar, interferência. Tive uma ideia, agora que já foi eu vou até o final, e espero que vc venha até o fundo. Nao passa de amanha, se é pra ser momento, que o gás evapore todo na minha boca, e eu te garanto um coração partido e um baita partido prestes a perder.

Eu estava réu e confessa em um aplicativo de relacionamento, percebi que em cada passada de foto e levantada de sobrancelha, não era um novo rosto que eu procurava, era você que eu esperava ver naquelas fotos mínimas, na esperança de descobrir um pouco mais do mistério que é sua vida pra mim. Estou quase gritando o que eu sinto e que continua casto e preso aqui dentro, onde é seu endereço pra eu te escrever uma carta, pra eu bater e pedir pra você sair, antes de entrar, tenho medo ainda, morro, mas morro mais ainda quando a cada dia não posso te olhar de perto, e te sentir. Se essa aflição pelo menos me inspira, não é de todo ruim, mas não quero de você só letras num fundo branco, estou com uma sede que me é peculiar quando quero alguém, prometo te tomar devagarinho, se você quiser, pra não acabar logo. Se esse dia chegar, vou tomar cada gota com prazer, e deixar ela entrar em mim pra me refrescar inteira. É difícil a sua possibilidade de não, quando eu tenho tantos sins, mas que se...

Será que eu consigo escrever aqui mesmo quando não estou completamente apaixonada? Ao que tudo indica não, porque eu estou de certa forma apaixonada neste instante, nem que seja pela vida, por mim, ou por aqueles olhos que eu fito de longe, e que faz a minha boca ficar molhada, só de vontade de experimentar aquele olhar sobre o meu corpo. Um amigo me disse que eu sou selvagem demais, "os caras devem ter achar selvagem demais" como não ser selvagem no amor, na paixão? Quando tudo que você quer é se levantar da cadeira, parar na frente daquela pessoa e se oferecer, sem nenhum escrúpulo, sem nenhuma amarra, o amor é sem vergonha, e a gente não se segura. Estou com sede, e eu não choro mais porque essa água não me sacia só tem uma que pode matar minha sede, não sei quando, nem onde, mas essa vida não está me deixando satisfeita de viver, eu preciso achar um jeito, de encher meu copo e meu coração.