De passagem

Tinha dentro de si um relógio que contava o tempo perdido. Todo dia seu relógio interior avançava alguns minutos e formava horas e mais horas. Acumulava horas gastas tentando adivinhar o que estava acontecendo ao seu redor para que se sentisse tão sozinha, horas em que ficava imóvel de medo de dar o próximo passo, horas em que tentou convencer alguém a lhe dar amor, a entender o seu, ou a ao menos compreender o que se passava dentro dela. Seu relógio não andava ritmadamente como todo relógio. Seus ponteiros aceleravam quando ficava muito triste, quando começava a se desconhecer e se assemelhar mais com sua sombra do que com sua presença viva, e  ele nunca despertava. Só se deu conta de seu fardo quando já estava velha o suficiente para começar a se preocupar com perdas de tempo. O que a deixava por vezes confusa: Se seu relógio acumulava horas perdidas, como poderia considerar aquele tempo, perdido por completo? Não levaria com ela para sempre, todo o tempo que perdeu? Um dia d...

Moramos no deserto dessa cidade escandalosa, que nos pinta de cores diversas cada vez que o Sol açoita as costas da moça, da criança, da senhora. Onde crescemos depois de já estarmos grandes e com isso sentimos por vezes, que na verdade diminuímos e o mundo que está ficando maior. O peito se expande pra caber tanta lembrança, carinho e pessoas. Depois se enche de saudade, de lembrança e de carinho. Descobrimos amores, amores que dão asas e amores que as tiram. Mas amores, com suas devidas consequências e medidas. Achamos por anos que a nossa presente vida nunca mudaria mas sabendo no fundo, bem escondidinho, que acabaria por dar lugar a uma outra vivência. A chuva que demora cair no cerrado, quando cai vem lenta e abraça tudo. Em dias em que o costume é ficar deitado de frente pra janela, vendo as gotinhas escorrerem pelo vidro, pensando: "hoje tem festa, tem que parar de chover", "queria que aquela pessoa estivesse aqui", "tô com fome, preciso ir ao merca...

O dia em que eu falei pra você o quase tudo que tem dentro de mim, você me partiu. Partiu em 1, porque meu 2 era você. Mas existe isso? Partir em 1? Acho que não, mas então você não me partiu, você me ruiu, e eu fiquei 0.

Pois é, e no auge dos meus 25 anos me deparo com uma situação que está além da minha maturidade, aliás acho ninguém nunca vai ter maturidade o suficiente para lidar com esse tipo de coisa que acontece... furto substantivo masculino 1 . ato ou efeito de furtar; ladroeira, roubo. 2 . p.met.  aquilo que se furtou. No dicionário, furto é caracterizado pelo ato de se apropriar de um objeto alheio sem que haja o uso de violência. Acrescento à essa designação que a apropriação indevida pode ser também referente a coisas mais subjetivas como sua paz, sua autoestima, seu amparo, sua segurança. Ontem me roubaram R$ 400,00. Junto com esse dinheiro foi a minha segurança, a minha fé na humanidade, minha autoconsciência, roubaram a minha alegria pueril e o que restava da minha inocência.  O homem que me roubou levou tudo isso dentro da sua mala de  devassidão e teve a gentileza de não me acordar quando estava indo embora, pra que eu não viss...

Eu fico aqui então cantando pra Lua e pra  todos os outros astros, os agudos que queria dar pra você. Fico além de com todo esse orgulho ferido que ganhei, com a humilhação delimitada pela sua superficial amizade. Eu não fiz uma sequer rima que você achasse digna de encaixar na sua história, e eu fiz várias, e boas. Você não sabe muito sobre mim, eu tentei juntar o máximo de pistas que eu tinha  e não descobri nada de seu, o ar de mistério que paira sobre você, agora me deixa ver muito mais do que eu gostaria. Mas então eu vou te dizer por aqui mesmo o que estou ensaiando pra te dizer há um bom tempo, e eu vou tentar ser o mais transparente e sincera possível, e todo esse esforço (porque espero que consiga imaginar o quanto isso é difícil) é por mim, não é porque acho que você possa ponderar sobre o seu distanciamento sempre tão bem estruturado. Eu procurei ir além das meias palavras que a gente sempre trocou, não dava porque dentro de mim todas as palavras que eu poderia t...

Oi meu caos, hoje você apertou esses olhos num sorriso e os segundos até você desapertar e configurar novamente seus olhos castanhos num círculo, congelaram até você deixar de sorrir.

Eu assino os textos do blog com a primeira letra do meu nome, eu escolhi recentemente publicar todas essas coisas que saem de mim com a força de um parto, sob a autoria de um simples e diminuto "A".  Sim, por vezes eu me sinto diminuta, uma notinha bemol, um hiato, um solo. Por vezes eu quero mostrar apenas esse "A" que me inicia e me finaliza, escondo todas as outras vogais e consoantes que me compõem, pela insegurança dos que eu julgo conhecedores melhores dessa língua, onde eu fui fundamentada, do berço de onde vim. Tola Ana, que se começa e se finda, por que eu acho tanto que esses tantos parecem mais simétricos do que eu? Qual o mundo que eles vivem que eu insisto em não fazer parte? No meu mundo tem tanto riso e tantas cores, o meu mundo preenche toda a parte que poderia ser preenchida por formas aleatórias e esse universo dentro de mim me completa por inteira, tanto que eu tenho dificuldade em achar, ou aceitar, alguém que me complete melhor do que eu mesma...

- Oi, e aí, como você tá? (Apreensiva como sempre fico quando falo com você assim tão de perto e quando você aceita meus pequenos convites para compartilhar um cigarro. Estou tentando disfarçar o meu olhar, atento para cada detalhe do seu rosto, tentando não parecer muita obsessiva para mim mesma mas já decorando cada cor sua hoje. Estou pensando o quanto queria que você chegasse mais perto e finalmente me desse um sinal. Imaginando o sabor que tem a sua boca a essa hora da noite, e pra onde você irá quando estiver mais tarde. Estou irritada por ficar mais um dia guardando o que eu sinto enquanto você está aqui bem do meu lado e nem imagina que ocupa uma boa porcentagem dos meus pensamentos diários, estou fingindo naturalidade enquanto penso no seu corpo encostado no meu, tragando meu cigarro como gostaria de tragar você, suas histórias de infância e a sua visão de mundo. Estou tentando neste momento ser a pessoa que você gostaria, enquanto a pessoa que você gostaria pode ser...

Eu xeroco com os olhos todos os grupos onde você possa estar. Enquanto estou lá entre tantos estranhos, fico pensando onde você está espalhado. Se entre outros lençóis, entre os seus próprios, por onde passam os seus pensamentos... Eu tenho dentro de mim um mundo inteiro desabitado, tenho tantos desencaixes. O que está acontecendo comigo desde que você chegou aqui? Eu tenho dentro de mim um mundo inteiro que você pode povoar, e anseio por fazer ele melhor pra você, e mesmo na tentativa frustrada, vejo nascer em mim uma ponta de esperança, que é soterrada a cada passo pra trás que você dá. O que aconteceu comigo desde que meus olhos pousaram em você? Foi de repente e certeiro, foi aterrador, depois daquele Fevereiro, não teve um mês onde você não estava presente, no passado e no futuro. As batidas do meu coração têm seu nome, as minhas estrelas procuram se alinhar no teu signo. Eu quero te dizer tudo isso, eu quero te fazer ler tudo isso. E eu pediria, se amor se pedisse, eu renun...

Numa quarta-feira, eu achei uma borboletinha com a asa quebrada aqui no chão do nosso quintal. Peguei então aquele bichinho tão vulnerável e frágil e fui ver se podia fazer alguma coisa por ela. Pesquisei na internet como alimentar borboletas e logo fui fazer a solução de água com açúcar, conforme os resultados da minha rápida pesquisa. Vi a borboletinha se alimentar na minha mão e como ela procurava ajuda, pousada sempre em mim ou em algum lugar onde eu a colocava.  Além de estar com a asa quebrada ainda lhe faltava uma pata, pensei que ela não sobreviveria nem um minuto se eu a deixasse lá fora em algum lugar. Alimentei e cuidei dela por três dias. Hoje, um sábado ensolarado, mas frio, peguei a minha protegida e fui no quintal para ela tomar um pouco de Sol. Ela ficou alguns minutos pousada em mim e de repente, aos poucos, foi subindo no meu ombro, e senti aquilo como uma confiança, como um carinho. Seres humanos e insetos não costumam se dar muito bem, e tanto de um lado q...

Com certeza você não faz ideia do que está fazendo aqui, no meu pensamento mais uma vez. Eu sei, foi só um encontro casual e algumas horas depois você está pronto pra me deixar passar mais uma vez, intacta à sua atenção.   Eu não sei se me viro em duas, três, mas eu queria fazer um número par  com você, desses que dá bem certo. Mas insiste nesse ímpar, que me massacra e devora minhas expectativas, destrói meu coração aflito.   Eu não sei o que você tem, ah meu bem, eu não sei. Não é nada de mais, mas pra mim, faz ter vontade de dominar o mundo, e fazer ele melhor .   Cadê a sua parte nisso? Cadê você nesse dia que chove e não para?     Estava  lá, com as suas cores que eu já decorei, com as suas expressões que eu ainda estudo, eu estava  junto , torcendo pra que virasse eterno,   e virasse alguma  coisa aí dentro de você.    Não sei te explicar o que, mas sei te dizer que é tanto, e é um "tanto" daque...

O dia em que te perdi, meu coração ficou mudo e não conseguiu chorar.  Eu fiquei vendo o mundo em preto e branco e você da sua corzinha, não apareceu pra animar aquelas sombras aqui de perto. O dia em que eu te perdi, o vento silenciou, a chuva não caiu, o Sol brilhou pela metade. Não tinha um grilo cantando, uma borboleta saindo do casulo, nem um maracujazeiro florescendo. O dia em que eu te perdi, um anjo veio bem perto de mim e disse que agora você estaria sempre comigo, mas por enquanto, eu não consigo nem ouvir meu coração bater. Você ficou tão pouco e me deu um amor tão grande, eu sei que não adianta, não há o que fazer, mas eu queria aquele amor de novo. O dia em que você foi embora e até agora, eu sinto muito O dia em que você foi embora e pra sempre, eu vou sentir. O dia em que você chegou eu te amei, e eu te amo ainda. O dia em que você foi embora uma parte de mim já não está aqui.

Voltamos a você, vamos lá, mais um ensejo sobre esse encantamento que você teima em me causar, nas suas roupas desconexas, no seu olhar distante e que de repente me acerta, em cada revelação da sua vida tão curta ao meu olhar. Querido, cada dia que te vejo é um esforço que eu faço pra não te abraçar, pra não beijar seu pescoço devagar, pra não pegar na sua mão e só ficar segurando, te olhando se revelar aos poucos, assistindo seus detalhes, clamando pra que me olhe, e pare o olhar em mim. Se desse, eu buscava as alegrias e te trazia, você é aquele tipo de homem que me faria feliz se me deixasse te fazer feliz, eu faria café forte nos dias difíceis, juro que aprendia a fazer brigadeiro pros dias fáceis, te esquentava e te esfriava. Te levava pra todo canto e te deixava no seu canto, melhoraria por você e por nós, iria pra qualquer lugar, ah amor...eu ia sim...

Eu não posso ponderar, talvez eu só devesse ir, e agora eu me vejo e sinceramente concluo, não é que eu não goste, não é que eu não queira, eu não posso, eu não posso criar essas raízes, eu findo em mim mesma, e eu tenho que ir embora antes que seja tarde. Não é que ficou pequeno, é que enquanto eu estiver aqui, eu não fico maior do que o espaço que eu ocupo, é o quíron, será que não passa de uma quadratura no céu na hora de meu vir à vida? Essa é a dor que eu eu tenho que aprender a curar, se eu não achar o meu fim, eu não fico nessa cidade, eu não fico em outra, eu tenho que ocupar o mundo inteiro que mora dentro de mim. E confessamente eu ainda espero que me levem, como o novo álbum das pessoas que eu amo sem conhecer, eu não posso pensar, apenas ir, e que me levem, e que me levem. "Não adianta tentar escapar, um dia isso volta a doer" e sobre essa frase, de uma forma bem nova pra mim, não é sobre alguém, não é sobre quem me deixou, não é sobre voltar sozinha de lugares...

Me lembro de uma vez, tínhamos uma festa para ir, marcamos de nos encontrar às nove em frente a estátua, nós dois saímos pra beber a tarde aquele dia, eu com meus amigos, você com os seus. Às nove você estava impecavelmente lá me esperando, eu estava chegando em casa, largando minhas roupas pelo chão e entrando no banho, miseravelmente atrasado. Quando eu finalmente chego, com a maior cara de cachorro sem dono, minha tensão em enfrentar a sua fúria se dissolveu quando vi você lá sentada, as pernas cruzadas num vestido solto, um salto que ninguém estava acostumado a ver você usando, a boca vermelha, a boca que me enlouqueceu desde a primeira vez que eu senti, você fumava um cigarro impaciente, com aquele olhar inquisidor tão seu. Brava, tão brava e linda, os olhos castanhos que me fizeram pensar na sorte que eu tinha de poder entrar naquele que era o seu mundo, desabitado por pessoas como eu. Eu esqueci do meu atraso e da discussão que teríamos em seguida, e se até aquele momento eu...

Você está fazendo um tratado sobre Marx e a questão filosófica por trás da sua barba enorme e do seu cabelo sem corte, enquanto eu estou louca pra sentar na primeira fila da sua sala e engolir cada gesto que te faz ser único nesse instante pra mim. Você diserta sobre assuntos que eu nunca ouvi falar e desconstrói a minha vaidade intelectual me deixando sem palavras até para perguntar sobre que raios você estava falando. Provavelmente, como você mesmo disse, deve ser apenas uma questão estética, você enrolando o cabelo castanho, e tentando me explicar coisas que vão além do me entendimento, passando seus olhos azuis procurando a palavra certa, e acertando todas elas. Eu te procurei durante toda a semana seguinte e na próxima, mas depois fui parando aos poucos de te procurar e de procurar passar pela sua rua, olhando bem no final dela na esperança de você estar de repente, sei lá, varrendo a calçada. Você passou por aqui, deu uma bagunçada e foi embora, "todos os direitos reserva...

Mas será que é um pecado mortal essa minha mania de entregar tudo que eu tenho de forte dentro do peito, de bandeja, dar bandeira, não esconder o que eu guardo aqui dentro, e é muito valioso, é nesse ponto que mora o pecado, é o que eu tenho de melhor em mim, eu não deveria dar tudo pra você.

É impossível, eu sou impossível, meu processo criativo está intimamente ligado ao meu coração-bandido, esses clichês de amor romântico também, eu só consigo encher esse espaço em branco de palavras, quando estou atrelada a esse caminhão de sentimento que me atropela a cada hora pensando em você. Minha dádiva e minha maldição, toda vez que aqui escrevo, é um prenúncio de que no final, vai sair melhor que a encomenda, pro bem e pro mal, e eu não me canso de me afundar nesse mar revolto que é o coração alheio, e eu não hesito em jogar o bote salva vidas pra quem ousa se aventurar no meu, e eu garanto um coração partido e um bom partido pra se perder. Hoje eu pensei o quão feliz eu seria com a simplicidade de uma casa no campo, com umas crianças e um amor, amolece assim o meu coração virginiano e logo bate as pernas pra alcançar o pé no chão: Calma lá! Ele só é seu tipo, apesar de ser diferente de todos os outros tipos com quem você já rodou por aí. Calma lá! Aquieta o coração e vai dist...

Ás vezes a gente está falando para as pessoas sobre crescer, e quando você se depara com o silêncio da sua consciência, você está no seu quarto escuro, tentando lidar com coisas que estão além da sua maturidade, e você quer um abraço, e alguém dizendo que vai ficar tudo bem.