De passagem

Voe pra longe dessa prisão inventada pela sua mente uma ilusão disfarçada de amor Mais uma parte de mim que o tempo suprimiu É assim que a gente passa por esse mundo Tenho que lembrar dos fragmentos bons E o tempo todo, cada vez mais Voe pra longe dessa dor E faça o melhor, esquecer Faça o melhor com o que sobrou de tudo isso Guarde, e só se lembre quando não mais doer.

Talvez a gente realmente nunca consiga ser feliz o tempo todo, as coisas passam e vão embora, o tempo é fugaz, o amor é frágil, e tudo um dia acaba, pode ser que valha a pena pensar nas coisas que você teve pelo menos por um dia, no vento que soprou aquela tarde, nos sorrisos que você deu aquele dia, nas mãos que se tocaram aquela noite. Talvez a felicidade seja aquele pássaro que voa, e a gente não alcança, a gente não voa, um rio que me lave, uma chuva que me tome, talvez essa dor que eu sinta agora seja só coisa da minha cabeça, da minha mente que pensava que eu tinha tudo, e do tempo me mostrou que eu perdi tudo mais uma vez. Quem sabe eu esqueça rápido e encontre um jeito de me perder novamente, eu sou todas essas perdas e mais algumas que você me deu, eu sou todas essas palavras e dias, e fui noite quando anoiteceu, e quis ser nossas manhãs, e quis tudo isso pra mim. Você quis fugir cedo demais Não era o meu tempo, só seu Eu ainda me lembro de um tempo atrás Quando eu achav...

Oi, como você está dessa vez? Eu estou querendo saber da sua vida, estou querendo me misturar de você, deixar em mim sua marca, marcar sua vida e seu ar. Eu te vejo assim tão perto mas sei que você não precisa de mim, sei que você sempre faz tudo sozinha, desde escolher suas roupas, a resolver uma contas, às vezes me pergunto o que eu tenho pra te dar em troca, eu só te amo, e não é a primeira vez que eu digo que o meu amor é a única coisa que eu tenho pra te dar, só não sei se ele é suficiente. Eu não sei mais se o que temos é o ideal, eu não sei se vai continuar sendo o que era antes, o melhor amor, se vai se transformar, ou se dissolver, mas pensando agora quantas vezes eu te disse que você é o amor da minha vida, e você é, quem sabe por tudo que você representou, quem sabe porque você é o meu amor com gosto de férias prolongadas, com aquele descompromisso, minha doce ousadia... Eu sei que um dia resolvi te amar e pesei a mão, te amei pra vida inteira. Não sei se isso está te press...

Não é que eu sou tão paranóica assim, não é que tenha uma necessidade imensa de atenção, não é que eu seja carente em tempo integral, nem uma romântica inveterada, é que às vezes do que eu tenho mais medo, é de você não gostar mais de mim...

Eu fico te olhando e me perdendo dentro de você e de mim mesma, perco minha fé e meu frio no meio dessa bagunça, em meio a tantas palavras, eu tenho que dizer que com o nosso tempo passando, as minhas letras foram se tornando mais carregadas, cheias de tudo, cheias desse amor que te sufoca, cheias desse orgulho que dissimula, eu paro pra você me olhar, eu paro pra você me reparar bem, e finjo que quando seus olhos não caem sobre mim eu não me importo, eu me importo sempre... Eu deixei a minha solidão e os meus cigarros espalhados em algum lugar do nosso passado, e de pensar que nós temos todo o presente quase agora e o nosso futuro daqui pra frente, mas eu não faço planos, nem pra mim nem pra nós, eu simplesmente me balanço ouvindo as nossas músicas, eu grito baixo e falo berrando, quem vai entender... Enquanto a sua pele tiver essa cor e o seu cabelo esse jeito, eu posso ficar, eu posso saber, eu te tiro pra mais uma dança e enfrento mais madrugadas em claro, tomando do seu desejo ...

Deixa a porta aberta mas não me pede pra voltar, vamos juntas por essas ruas que são nossas antes de ser de mais ninguém, que são suas antes mesmo dos meus pensamentos, e de todas as circunstâncias, que são de todos antes de tudo e do fim. Eu não espero mais nada, se eu pudesse dar um tempo de tudo, apenas dava, eu não quero mais esperar por um sentimento que não vem, eu só quero contar com esse que já é nosso. Tem tanta coisa que precisa ser escrita e eu não sei nem por onde começar, mas isso eu sei, e não é o que idealmente eu precisava saber, mas é a única coisa que eu tenho segurança em saber, e nem é muita, e nem é tanta, o que eu sei? A única coragem que existe em mim é a de assumir que eu não sei de nada, e isso me dá um medo danado. Eu não tenho estrela nenhuma que brilha junto com a minha concepção, eu não tenho partes de meu corpo virados para a lua além dos meus olhos em todas as noites em que ela me deslumbra, eu não tenho comprometimento com os afazeres que eu devia amar...

Eu nunca fui de fazer homenagens, eu nem acho a melhor forma de dar um adeus, escrevendo numa rede social, mas pra mim você merecia alguma coisa, uma placa, um epitáfio, uma coisa maior do que algumas palavras num mural fugaz onde ninguém vai ler por ser grande demais. Você era bem pequeno, mas a sua importância era totalmente desproporcional ao seu tamanho, é assim com as coisas que são importantes, minha fragilidade combinada com a sua vinha muito a calhar, fomos uma boa dupla. Tão manso e delicado, me faz pensar que tudo na vida pode nos deixar uma lição, é só querer aprender. Você era o rato sem nome mais bacana que eu já conheci, você divertiu todo mundo que te conheceu, espero que eu possa ter deixado a sua curta vida um pouco mais brilhante, de uma coisa eu sei, você era o rato sem nome mais importante da minha vida, e não pelo fato de eu não ter mesmo outro rato sem nome, mas porque você era único, e não tem outro como você. Te deixei hoje debaixo de uma árvore familiar, fe...

- Por que você não estava mais aqui? - Eu fui embora - Como embora? - Eu tinha que ir, eu não estava passando bem, eu ia explodir - Não...não! Não era pra ter ido embora, como, como você pôde ir embora... - Você disse pra eu ir...eu tive que respirar fundo muitas vezes pra assimilar aquilo, você falou... - Eu não queria que você fosse! O que eu fiz pra você ir embora? - Você disse: " Então vá" com tanto desdém, sabe... - Eu queria que você tivesse ficado, eu queria, queria que você tivesse ficado - Não sei mais como volta, eu queria poder ter suportado mais, eu queria que aquilo não tivesse entrado tão fundo em mim, eu queria nem ter ouvido, mas... eu entendi, eu ouvi... - ... - Eu não quero chorar, por favor... - Nossa história foi uma enorme reticências - Acho que nossa vida foi "et cetera" - E os restantes? - A gente vive - Você vai viver, tenho certeza - Você também vai...queria que não, sou tão egoísta. - Parte de mim também é, eu tenho tantos...

Você foi meu maior equívoco, e a causa dos meus problemas, maior em tudo, e é pelo seu tamanho e pela grandiosidade das coisas que a gente vive, eu não gosto de ficar em casa por muito tempo porque isso não combina com a nossa vida. Você é minha disritmia e eu não divido ela, será esse o meu erro... Eu queria escrever sobre isso, mas eu não tenho nada pra falar, até nisso está diferente, eu sempre tinha tanta coisa pra falar, mas você me cala, me comove, me arrebata. O que acontece também é que estou aprendendo a ser um pouco como você entre outras coisas que você me ensina  forte nas minhas opiniões, e segura de mim, ah isso eu daria tudo pra aprender rápido. Você sabe tanto de mim, eu gosto disso, eu gosto de quem eu sou quando estou com você e não quero perder nada, você me faz ganhar o mundo, e é ele que eu tenho quando eu tenho você. As brigas não nos servem de nada, e nada constroem, quero saber bem disso

Não tem como não ser clichê quando se está falando de amor, não tem palavra mais clichê do que "amor". Eu vou tentar não ser clichê nessas poucas palavras. O que está acontecendo os últimos meses, e parte do seu sorriso e da sua pele, estão sendo os motivos e razões dos meus. Faço de você meu amuleto, não pela sorte, mas pela necessidade que eu tenho de estar perto de você, e como isso me dá segurança, me aquece. Você está aqui agora e nenhuma palavra pode dizer mais do que ficar te olhando, e é isso que eu quero por agora. Te amo da forma mais clichê possível

Eu tenho muito medo do que eu estou fazendo por você, eu não sei muita coisa de nada, e eu não sei no momento se estou me afundando ou nadando acima da água, eu não sou nada especial, e isso nem é tudo, é só um pouco dessa imensidão que existe dentro de mim, porque eu não sou feita apenas de horários, compromissos, esquecimentos e recusas, tem uma parte em mim que voa, tem um pedaço das minhas mãos que voam, e elas querem encontrar alguma coisa que ainda não conseguem pegar, e eu tenho medo de perder isso pra sempre, de me desviar dos meus meninos perdidos e nunca mais me perder com eles, pra nos acharmos mais pra frente, quando tudo estiver definitivamente perdido. Pra onde foram minhas raízes? Eu as subestimei e elas me fazem falta agora, quem sou eu senão uma divisão de mim mesma em várias pessoas e lugares, e momentos só meus, e eu tenho que me lembrar disso cada dia um pouco, eu também sou dúvidas e sou erros, deve ter alguma coisa boa aqui em algum lugar...

Uma tarde fria anuncia minha solidão, eu espero um apertar de mãos, e tenho medo dessas paredes, estou embalsamando o que em mim ainda ri, eu gostaria da sua presença inoportuna, que por tanto tempo se perdeu, eu gostaria, do seus gestos imperfeitos, e de daquele toque que acalenta. Me disseram que você foi uma bobagem, penso que se você foi um erro, eu sou a sua repetição, eu chorei engolindo aquilo, eu vivi por 21 anos sendo a repetição do seu erro. Eu tento caminhar com a minha vida e esquecer esse passado cheio de sombras, o meu futuro é solar, e a vida é pungente dentro de mim, o meu peito clama, eu existo, mesmo que você não saiba.

Para essa população pode não ser muito, para essa noite pode ser isso, por hoje pode dar certo e pelos próximos anos eu posso me arrepender. Para essa Terra eu posso ser tão insignificante quanto eu sou pra você, e eu posso ser egoísta e mimada pelo menos por um dia porque eu quero um abraço e um colo certo, sem medo de me perder, sem receio de me entregar. Eu precisava tirar isso que está no meu peito, esse bicho bravo que aqui se instala e não quer sair, eu tenho medo de tudo ficar como antes e eu ser sozinha e me fechar até eu desaprender a sorrir. Desde de que eu cheguei até você, anda tudo diferente e pra mim tá bom, eu não sei até quanto eu posso te fazer feliz até os meus dramas te encherem e você preferir contar moedas a ficar comigo. Um vez me falaram, e acho que foi um homem, que ninguém seria feliz comigo, eu sei e tento sempre saber que ele estava errado e que ele não merece nada mais que a minha hostilidade, mas eu queria que você não me dissesse nada muito cruel e que...

Existe um lugar que eu queria estar com você, sem ninguém por perto e não me sentindo sozinha, falando aquelas coisas que não é todo mundo que pode ouvir e tendo milhões de dúvidas, mas a certeza dos seus braços. O vento veio me contar que tem mais um monte de canção reservada pra gente, que o que a gente tem é bonito, e que eu estou exatamente onde eu deveria estar, me dá um pedaço de vida e deixa eu montar do nosso jeito, deixa ter tijolos na parede e flor na varanda. Um entardecer junto, e um amanhecer tranquilo, um dar de mãos escancarado e esse sorriso... não tenho muitas palavras, não tenho nada de muita coisa, mas eu espero q seja suficiente pro amor bastar. "Antes de terminar, minha moça eu te digo, você vai ser feliz comigo"

O que está acontecendo não é rotineiro e foge do comum, do meu comum, veio de repente como se não fosse ficar, e de repente o tudo, consequências e reações em cadeia, a satisfação, até a quase perplexidade e o olhar pra trás pra tentar ligar os pontos e ver onde tudo começou. Eu não tive medo, eu nem me assustei, porque foi tudo tão tranquilo e natural, da melhor forma. Desde então vivemos querendo nos dividir, eu não sei o que você acha disso tudo, eu não sei dos seus receios, das suas limitações, das suas convenções, mas eu sei do seu sorriso, do seu toque e de como você de repente em algum dia morno resolve falar tudo o que te passa de uma só vez. Hoje eu queria ter estado com você, ouvir a sua voz, eventualmente discutir banalidades, me incomodar com algum detalhe passado, e procurar nos seus olhos a certeza que ninguém pode prometer e nem cobrar, eu queria dormir e sonhar com acontecimentos totalmente fora da realidade, acordar e ver que a minha realidade está do meu lado e me a...

Dias cinzas como as minhas roupas foscas, por dentro, dos lados e por fora, é um breu, é um céu pontoado de escuridão, o que um vírus pode fazer com a sua mente, o que o tempo pode fazer com o seu dia, e o que um momento pode fazer com a sua vida. Eu ainda espero um fiapo de esperança, hoje, nesse começo de semana ele voou com os meus sorrisos e os motivos que podiam gerá-los, e quem disse que eu preciso suprimir minha dor? Parecia uma aposta comigo mesma, pra saber até onde eu aguento, eu perdi pra mim nessa, e perdi pra vocês. Estou vagando com um pisca-alerta em meu peito, dizendo que eu devo viver, mas eu não vejo meios, eu não sei como, estão todos caindo para o mesmo buraco, e eu percebi muito cedo que não há o que fazer para mudar meu destino, um quarto fechado me resume hoje, alguns desencontros me resumem hoje, eu não queria ter tanto o que pensar. Eu vivia bem com a minha solidão até você chegar, e todos os outros, eu preciso de coisas que tirem minha cabeça desse lugar on...

Pra onde eu tenho que ir dessa vez pra te encontrar? Num lugar estranho, com pessoas comuns, uma obrigação que me trouxe mais do que cabelos brancos, e foi assim, que de repente nós temos uma música e uns lugares-comuns.  Então é assim que a gente começa a gostar de alguém, sem pretensão, e numa distração quando me falam daquele amor pelo qual sonham, me vem na cabeça que alguma vezes o que eu achei que podia ser amor, não é nada daquilo que eu estou vendo que é. E eu posso ser uma adolescente que fala demais, ter paranoias e brigar demais, mas é legítimo e eu não quero te fazer acreditar, eu quero te fazer perceber. Desculpa a quem se ofender, mas eu acho que é preciso fazer escândalo e não disfarço a vontade de te tocar enquanto espero o farol ou o garçom, é uma maneira nova de sentir o que eu sempre achei que seria capaz de sentir. 50 dias ou 500, não sei em qual deles a gente vai parar, sem receitas, eu gosto do seu sorriso e é nisso que eu vou acreditar. Eu acredito que...

Escrevo sobre um dia 19 e sobre os ápices pra que fui levada após isso, sinto que rio mais fácil e não tenho ombros tensos. Tudo começou no Carnaval, estou tentando levar a vida desde então, sem a habitual loucura que esse sentimento sempre me traz. Ela me faz sentir especial e me encanta, mas uma parte de mim sabe que isso pode ser fugaz, e não sei nada disso tudo. A pele dela é lisa como só uma mulher pode ter e nosso toque parece nuvem, ela sabe exatamente o que fazer com o meu corpo, como se já tivesse me estudado minuciosamente. De onde saímos?

O que de você em mim ficará guardado, o que desses tempos que vivo restará em mim? De tudo que ando passando esses dias, de uma forma estranha, experimento também a paz, e o alívio de não ter alguém que dependa do que eu farei da minha vida a partir de hoje, porque acho que agora não posso fazer grandes promessas nem a mim mesma. Sou um amontoado de erros, algumas derrotas, poucos êxitos, feita da minha fé em mim mesma e de alguns bobos maravilhosos que depositam alguma fé em mim. Já de antemão gostaria de me desculpar por não chegar aonde vocês achavam que eu chegaria, e de me derrubar e me perder pelos cantos absorta em afazeres que não são meus, presa nas grades da minha falta de criatividade. Eu não decepciono ninguém mais do que a mim mesma, e culpo o meu mundo que me consome feito matéria viva, se esquecendo da morte que me espiona, se esquecendo do meu declínio ao vasto céu que não sabemos onde fica.

Já pedi pra muita estrela pra te ver, se todas me atenderem,  fugimos amanhã.

Quanto valem nossas decepções, quanto delas é culpa nossa, da imaginação que provoca a esperança, a esperança o ato, do ato a falha. Uma coragem disfarçada de tolice, ou o contrário? Qual é o ponto onde devemos chegar, qual o limite da insistência, é o certo insistir, ou o que já era pra ser certo, assim o começa? Por que vivemos pressionados com o peso que o mundo joga nas nossas costas, com as medidas convencionadas e o eterno problema de não se encaixar, de viver nos calcanhares do inalcançável, quanta angústia um corpo pode aguentar até sucumbir? Isso é o quê? Um castigo dos céus, imagino a fala: " Quando teu corpo não estiver mais a aguentar e tua mente mergulhar numa lama de ideias que não lhe cabem à cabeça, dar-te-ei mais um pedaço ínfimo de força, para que não saibas quando teu desespero irá passar" Não é certo que isso realmente possa ter ocorrido? Porque cada vez ando mais convencida de que passamos a existência pagando pelo enorme pecado de termos nascido, mas ...

Já tem um tempo que eu tinha que vir aqui escrever sobre você, da última só ficou um gosto forte de decepção e uma ânsia, umas cem dúvidas sobre o que você é e algumas certezas de que é tudo aquilo que eu quero pra mim. Mas dessa vez não é só sobre você, ou quem vou enganar dessa vez... É sobre a minha falta de palavras, a minha falta de jeito para lidar com o mundo, a minha inexperiência e todos aqueles erros, as pessoas são difíceis, e é no meio de tantas que eu ando vivendo, e hoje menos, bem menos, mas elas continuam me assustando bastante. E você, você também é uma dessas que me botam medo, mas também é daquelas que me fazem arriscar e querer sair daqui e de qualquer outro lugar, porque você anda fazendo isso? É claro q você não sabe o que faz, ou sabe...ou não....mais uma droga que eu não sei. O que eu queria era saber pra onde você vai, o que faz na sua escuridão, que a minha é escuridão é tamanha, e eu ando tão perdida dentro dela,  vamos ter um feriado, eu espero agor...